Bliskość Emocjonalna, część 4

Ten artykuł to w pewnym sensie kontynuacja nieco inaczej zatytułowanej serii artykułów z 2013 roku, lecz z drugiej strony, zasadniczo zaczynam ten temat "od nowa".

Stare (ale dobre) artykuły są tutaj:

http://uwodzenie-milroh.blogspot.com/2013/07/docieranie-do-emocji-kobiety.html

http://uwodzenie-milroh.blogspot.com/2013/08/docieranie-do-emocji-kobiety.html

http://uwodzenie-milroh.blogspot.com/2013/08/docieranie-do-emocji-kobiety_20.html

Co to jest Bliskość Emocjonalna?

Bliskość Emocjonalna jest to EMOCJONALNE UWARUNKOWANIE, które powoduje, że na poziomie emocjonalnym odbieramy kogoś jako osobę nam BLISKĄ.

Innymi słowy mówiąc, Bliskość Emocjonalna polega w praktyce na tym, że CZUJEMY, że ktoś jest dla nas BLISKĄ osobą.

Bliskość Emocjonalna to bardzo różnorodne zjawisko, które występuje w różnych formach i z różnym natężeniem - od bardzo niewielkiej, do bardzo dużej. I chodzi tu nie tylko relacje damsko-męskie, ale ogólnie o relacje międzyludzkie, także w ramach tej samej płci - bliscy emocjonalnie sa sobie z reguły członkowie rodziny, a także dobrzy koledzy. Ale nawet w przypadku luźnych znajomych, można mówić o pewnej, bardzo niewielkiej ilości Bliskości Emocjonalnej - bo przecież ktoś znajomy jest dla nas najczęściej kimś emocjonalnie bliższym niż ktoś całkowicie obcy.

Oczywiście nas tutaj interesuje zasadniczo kontekst damsko-męski, ale przyjrzenie się Bliskości Emocjonalnej np. w kontekście relacji z naszymi kolegami może mieć przydatne "edukacyjnie", może pomóc zrozumieć stojące za tym mechanizmy - szczególnie jeżeli ktoś nie posiada zbyt dużo doświadczeń z kobietami.

Jeżeli chodzi o Bliskość Emocjonalną w kontekście różnych relacji, to trzeba pamiętać o tym, że o Bliskość Emocjonalnej decyduje to, co CZUJE dana osoba, a nie sam kształt relacji. Przykładowo jeden facet może autentycznie kochać swoją dziewczynę, a inny może swoją dziewczynę jedynie lubić. Ktoś może być bardzo blisko emocjonalnie względem swoich rodziców, a ktoś inny względem swoich może być emocjonalnie odległy. Swoją drogą, pięknym przykładem silnej Bliskości Emocjonalnej są sytuacje, gdy mężczyzna i kobieta znają się dopiero kilka godzin, ale CZUJĄ się tak, jakby znali się od zawsze. To właśnie pokazuje, że chodzi tutaj o subiektywne emocje, a nie o fakty - i pokazuje to też, jak potężną z punktu widzenia uwodzenia siłą potrafi być Bliskość Emocjonalna.

Bliskość Emocjonalna może mieć różną siłę, natężenie, od bardzo niewielkiego, do bardzo dużego. Poniżej opiszę z jakimi relacjami łączą się często różne natężenia Bliskośc Emocjonalnej - ale nie jest to "sztywne" przypisanie, tylko ogólny zarys oparty na typowych sytuacjach.

Wysoka Bliskość Emocjonalna - występuje gdy ktoś jest w związku z osobą którą kocha, a także gdy ktoś kocha osobę ze swojej rodziny. Możemy też tutaj zaliczyć najlepsze, najsilniejsze przyjaźnie.

Średnia Bliskość Emocjonalna - to mogą być wzajemne relacje zgodnej pary, gdzie jest zrozumienie i czułość, ale nie ma zakochania. Możemy też tutaj zaliczyć silne relacje koleżeńskie, albo dobre, ale nie super dobre relacje rodzinne.

Niska Bliskość Emocjonalna - to może być sytuacja, gdy ruchamy laskę którą jako osobę mamy zasadniczo w dupie, ale jednak to ruchanie i spędzanie razem czasu nas zbliża. To mogą też być umiarkowane relacje koleżeńskie i luźne relacje rodzinne.

Bardzo Niska Bliskość Emocjonalna - gdy ktoś jest naszym luźnym znajomym, sąsiadem, kimś kogo znamy z widzenia. Tak naprawdę trudno jest tego kogoś nazwać bliską nam osobą, ALE jeżeli poczynimy porównanie z kimś zupełnie obcym, to okaże się, że jednak jest tam jakaś bardzo niewielka Bliskość Emocjonalna.

Zerowa Bliskość Emocjonalna - najczęściej po prostu obca osoba. Ale czasami może to być ktoś kogo znamy, ale z kim tak słabo się dogadujemy, że jest dla nas odległy na poziomie obcej osoby.

Ujemna Bliskość Emocjonalna - to generalnie jest osoba, którą odbieramy jako dziwną, odpychającą, złą, generalnie mniej czy bardziej patologiczną. To może być osoba którą znamy, która może jest naszym wrogiem, a może nie jest, ale jest w naszych oczach kimś popierdolonym. To może być też osoba obca, której zachowanie i/lub wygląd powoduje, że jesteśmy negatywnie nastawienie i nie chcemy jej poznawać.

Jakie są konkretne cechy, objawy Bliskości Emocjonalnej?

Poniżej wymienię te, które przychodzą mi do głowy - przy czym nie muszą koniecznie wystąpić wszystkie, może wystąpić tylko część.

Gdy mamy Bliskość Emocjonalną względem danej osoby, to zazwyczaj:

1. Można powiedzieć, że "kochamy", albo "lubimy" daną osobę.

2. Ta osoba jest dla nas kimś ważnym.

3. Jest to ktoś, z kim tworzymy, albo chcielibyśmy tworzyć jakiegoś rodzaju "WSPÓLNOTĘ", albo wręcz "JEDNOŚĆ", o kim myślimy w kategorii "MY", dbając nie tylko o siebie, ale i o drugą osobę.

Oczywistym przykładem jest sytuacja, gdy jesteśmy zakochani w kobiecie i tworzymy, albo chcemy z nią stworzyć związek, albo nawet małżeństwo. Ale gdy np. jedziemy gdzieś z dobrymi kolegami, to też możemy mieć poczucie, że tworzymy jakąś wspólnotę, "paczkę", "stado", itd, gdzie myślimy solidarnie o interesach wszystkich członków grupy, na zasadzie "MY".

4. Dobrze rozumiemy się z tą osobą, "nadajemy na tych samych falach".

5. Ufamy tej osobie.

6. Czujemy się przy tej osobie komfortowo, swobodnie.

7. Chcemy wzajemnie dzielić się z drugą osobą swoimi przemyśleniami, wrażeniami, emocjami.

W relacjach damsko-męskich Bliskość Emocjonalna praktycznie zawsze "MIESZA SIĘ" z Seksualnością (w różnych proporcjach), co daje efekt silniejszy od działania dowolnej z tych rzeczy z osobna. Można ująć to tak, że dana osoba jest pod wpływem DWÓCH "narkotyków" jednocześnie.

Te piękne, "magiczne" chwile, kiedy człowiek jest zakochany, odurzony emocjami, kiedy odczuwa harmonię, jedność z drugą osobą, kiedy "czas płynie inaczej" - te chwile to efekt wymieszania WYSOKIEGO POZIOMU Bliskości Emocjonalnej z mniejszym czy większym poziomem Seksualności. Chodzi mi o to, że w tych "magicznych" stanach są obecne oba elementy, ale kluczowy dla ich powstania jest wysoki poziom Bliskości Emocjonalnej, a poziom Seksualności może być różny. Można to poznać patrząc na to, jak te "magiczne" stany wyglądają - jest w nich poczucie pełnego zrozumienia, "jedności" z drugą osobą, itd - a to są zdecydowanie oznaki wysokiej Bliskości Emocjonalnej.

Swoją drogą, wielu ludzi pakuje się w nieodpowiedzialne decyzje i często poważne kłopoty, traktując wyżej opisane zjawisko jako wyznacznik tego, że to jest "prawdziwa miłość" i że dana osoba jest dla nich właściwym partnerem na całe życie. Mam tu na myśli takie rzeczy, jak zawieranie w oparciu o to związków małżeńskich, branie razem mieszkań na kredyt i płodzenie dzieci. Problem w tym, że w rzeczywistości jest to pewnego rodzaju "przyziemny proces", "burza hormonów" która nijak nie jest gwarancją tego, że dana osoba jest dla kogoś właściwym partnerem życiowym.

Jeżeli chodzi o wzajemną relację Bliskości Emocjonalnej i Seksualności, to jest to trochę skomplikowana sprawa, bo te dwa czynniki nie są od siebie w jednoznaczny sposób uzależnione, lecz jednak na siebie wpływają.

Bliskość Emocjonalna i Seksualność (pociąg seksualny) mogą przyjmować bardzo różne wartości i tworzyć dowolne kombinacje.

Jeżeli oba te czynniki są na wysokim poziomie, to jednocześnie czujemy do kogoś silny pociąg emocjonalny i seksualny - to jest taki "idealny" przypadek. Z naszego, męskiego punktu widzenia, ma to miejsce wtedy, gdy spotykamy laskę która jest jednocześnie bardzo seksowna fizycznie i bardzo mocno przemawia do naszych potrzeb emocjonalnych/psychicznych.

Jeżeli Seksualność jest wysoka, a Bliskość niska, to zasadniczo chcemy się "fizycznie ruchać", natomiast nie jesteśmy zainteresowani drugą osobą jako osobą. Umiarkowanym przykładem tego jest zwyczajna laska z seksownym wyglądem, którą chcemy przelecieć, ale która tak naprawdę nie interesuje nas jako osoba - chcemy ja zaliczyć i tyle. Skrajnym i "niesmacznym" przykładem tego jest laska typu "seksowna blachara", której ciało nas pociąga i na płaszczyźnie czysto fizycznej chcielibyśmy się w nie spuścić, ale której głupota i sposób bycia są dla nas odpychające.

Jeżeli Bliskość jest wysoka, a Seksualność niska, to mamy do czynienia z sytuacją "fajna koleżanka". To znaczy lubimy laskę, nadajemy na tych falach, i tak dalej i tak dalej, ale nie chcemy się z nią bzykać, to nie jest dla nas atrakcyjna fizycznie.

Jeżeli oba czynniki są na niskim poziomie, to mamy sytuację w której ani nie chcemy laski ruchać, ani chcemy z nią rozmawiać - nie interesuje nas w żadnym wymiarze, nie chcemy jej nawet jako koleżanki.

Bliskość i Seksualność mogą tworzyć dowolne kombinacje, lecz jednocześnie wpływają na siebie wzajemnie:

1. Wysoki poziom Seksualności ma tendencję do zwiększania Bliskości Emocjonalnej. Gdy ktoś się nam podoba fizycznie, to z reguły podchodzimy do tej osoby bardziej przychylnie także na poziomie osobowości i emocji. Zresztą były badania naukowe, według których ludzie przypisują bardziej atrakcyjnym osobom bardziej pozytywne cechy osobowości.

To często prowadzi do sytuacji, gdy ludzie idealizują atrakcyjne, a szczególnie bardzo atrakcyjne osoby przeciwnej płci - ale to jako silna forma zjawiska, jest bardziej widoczne. Mniej widoczna jest umiarkowana forma, gdy ludzie podchodzą przychylniej, w bardziej otwarty, empatyczny, itd sposób, ale bez przesady.

2. Wysoki poziom Bliskości Emocjonalnej ma tendencję do "uwalniania" Seksualności, poprzez usuwanie barier stojących na jej drodze. Jeżeli ludzie czują się przy sobie dobrze, komfortowo, SWOBODNIE, to łatwiej jest im poczynić jakiś seksualny krok, propozycję, w jakiś sposób wyrazić swoją seksualność. To działa na w sumie podobnej zasadzie jak alkohol - po alkoholu ludzie stają się bardziej seksualni, bo "puszczają im hamulce", a tutaj te "hamulce" są rozluźniane atmosferą bliskości, wzajemnego zrozumienia i zaufania, itd.

Inna sprawa, że wiele lasek ma wbite do głowy, że jeżeli idą do łóżka z facetem do którego nic nie czują, to są puszczalskimi szmatami, ale jeżeli idą do łóżka z facetem do którego coś czują, co już jest dla nich ok.

W kontekście powyższego chciałbym wspomnieć o pewnych dziwnych, błędnych wyobrażeniach i nieuzasadnionych obawach, jakie mają niektórzy ludzie, którzy zetknęli się ze szkodliwą "anty-wiedzą" na temat uwodzenia. Chodzi tu w skrócie o obraz uwodzenia, według którego atrakcyjny facet ma być jakimś "szorstkim Alpha", który nie jest względem kobiety miły i kontaktowy, zamiast tego zachowując w sposób szorstki, prowokujący, arogancki, itd itp. Towarzyszy temu przekonanie, że bycie miłym względem kobiety to jest bycie nieatrakcyjnym "Nice Guy", którym kobiety pogardzają. I że bycie miłym, kontaktowym, budowanie atmosfery porozumienia, bliskości emocjonalnej z kobietą prowadzi to osławionego "Friend Zone", polegającego na tym, że kobieta powie facetowi, że widzi w nim tylko przyjaciela, bo niby bliskość emocjonalna zabija seksualność.

W rzeczywistości są to DEBILNE BREDNIE.

Bliskość Emocjonalna nie tylko nie zabija seksualności, ale jeszcze ją wspomaga, "uwalnia" seksualność, poprzez usuwanie oporów, barier stojących na jej drodze.

Bycie miłym względem kobiety samo w sobie nie zabija seksualności, a może ją nawet wspomagać, poprzez "opakowanie" uwodzenia w sposób wywołujący mniej oporów i negatywnych reakcji.

Zarówno ja, jak i wielu innych facetów dobrych z kobietami, stosujemy Bliskość Emocjonalną, bycie miłym, ciepłym, empatycznym, itd - w celu łatwiejszego, skuteczniejszego RUCHANIA LASEK. Robimy to, bo (dobrze wykonane) to po prostu DZIAŁA.

Ale są też niezliczone zastępy zwyczajnych kolesi, słabych z kobietami, którzy zaruchali w taki sposób, że znali laskę z pracy/z uczelni/z kręgu znajomych, lubili się, rozmawiali, byli mili, "nadawali na tych samych falach" i sprawa skończyła się w łóżku. Jakim cudem te rzeczy miałyby "zabijać seksualność", skoro tysiące ludzi idą dzięki nim ze sobą do łóżka?

Gdy laska mówi facetowi "zostańmy przyjaciółmi", to przyczyną tego NIGDY nie jest Bliskość Emocjonalna.

Bardzo często laska mówi facetowi "zostańmy przyjaciółmi", gdy facet jej się po prostu NIE PODOBA FIZYCZNIE.

Wyobraźcie sobie, że macie atrakcyjną fizycznie koleżankę/przyjaciółkę. Ma ładną twarz, zgrabne nogi, seksowny tyłeczek, fajne cycki. A do tego dobrze się znacie, świetnie się Wam ze sobą rozmawia, "nadajecie na tych samych falach", rozumiecie się doskonale na wiele poważnych życiowych tematów. Czujecie się przy niej komfortowo i swobodnie, czujecie, że możecie z nią na luzie porozmawiać lub pożartować na każdy temat.

I co, czy w takiej sytuacji zbudowana pomiedzy Wami bliskość w jakiś sposób "zabija seksualność", czy powoduje, że NIE postrzegacie jej jako seksownej kobiety? Jak znam życie, to tak NIE JEST - najprawdopodobniej dalej postrzegacie ją jako seksowną kobietę, a dobry kontakt między Wami postrzegacie jako PLUS w kontekście potencjalnej relacji seksualnej z tą kobietą. Bo w obrębie tego samego poziomu urody, fajniej się rucha laskę którą sie lubi, fajniej się z nią rozmawia przed i po seksie - tyczy się to nie tylko związków, ale także luźniejszych relacji.

Najlepiej jeszcze wyobraźcie sobie, że ta seksowna koleżanka sama się do Was przystawia - zaprasza Was na piwo, zaprasza Was do siebie, na piwie patrzy się Wam głęboko w oczy, kładzie Wam rękę na kolanie, albo inne tego typu rzeczy. Czy jest JAKAKOLWIEK szansa na to, że pomyślicie sobie "Och nie! Nie chcę tego, niech ona przestanie się do mnie podwalać, przecież jesteśmy przyjaciółmi!"? Jak znam życie, to już teraz macie jakieś seksowne koleżanki, w przypadku których CHCIELIBYŚCIE, żeby coś takiego miało miejsce i powitalibyście takie coś z otwartymi ramionami.

A teraz wyobraźcie sobie, że macie BRZYDKĄ koleżankę/przyjaciółkę. Świetnie się Wam z nią rozmawia, uwielbiacie ją jako osobę, itd itp. Ale niestety dziewczyna jest brzydka i gruba. I wyobraźcie sobie, że ona zaczyna Was podrywać. Lubicie ją jako osobę, chcecie dla niej jak najlepiej...ale ona jest brzydka, sorry. I w takiej sytuacji ona może od Was usłyszeć coś w stylu "zostańmy przyjaciółmi". Ale to nijak nie oznacza, że "Bliskość Emocjonalna zabiła seksualność" - żadnej seksualności nie było, bo laska jest brzydka, a Bliskość Emocjonalna absolutnie w niczym nie zawiniła.

Kobiety mają tak samo - gdy chodzi o fizycznie atrakcyjnego faceta, to Bliskość Emocjonalna nie psuje tej seksualności, tylko jeszcze stanowi PLUS w kontekście różnego rodzaju relacji. A gdy chodzi o faceta nieatrakcyjnego, to nie jest winą Bliskości Emocjonalnej, że facet jest brzydki. Często jest zresztą tak, że kobieta UBOLEWA nad tym, że dany facet jest brzydki czy np. za niski, bo od strony osobowości chętnie widziałaby się z nim w związku.

Różnego rodzaju poglądy, według których Bliskość Emocjonalna "zabija seksualność" to od strony merytorycznej DEBILNE BREDNIE, to znaczy jest to po prostu NIEPRAWDA, natomiast ja chyba rozumiem, jakiego typu sytuacje, ŹLE INTERPRETOWANE, mogą prowadzić do takich błędnych wniosków.

Wyobraźmy sobie, że mamy jakiegoś faceta, który jest słaby z kobietami i generalnie ma dość słabe atuty w tym kontekście. Czyli np. średnio lub słabo wygląda - 5/10 lub 4/10, nie jest bogaty, nie jest wygadany, nie ma dobrego poczucia humoru, nie ma umiejętności uwodzenia, jest nieogarnięy psychicznie, jest nudny itd itp. I koleś ma seksowną koleżanką, znajomą z pracy, ze studiów, albo z kręgu znajomych. Ona mu się podoba i on chciałby ją zdobyć. Co zrobi? O ile nie powstrzymają go całkowicie jego własne opory, lęk i wstyd, to najprawdopodobniej będzie się próbował do niej zbliżyć "na przyjaciela". Czyli będzie próbował spędzać z nią jak najwięcej czasu, będzie ją jakoś tam zagadywał, pytał się jej o różne rzeczy, opowiadał o czymś, itd itp. Innymi słowy mówiąc, będzie robił coś, co zasadniczo jest próbą zbudowania Bliskości Emocjonalnej (aczkolwiek prawie na pewno próbą jakościowo słabą). Tylko niestety, jeżeli odważy się wyjść dalej i zaproponować jej coś więcej niż koleżeństwo, to najprawdopodobniej spotka się z odmową, być może w postaci słów "pozostańmy przyjaciółmi".

Dlaczego tak się stanie? Czy dlatego, że facet próbował budować Bliskość Emocjonalną? NIE. Czy dlatego, że budował tę Bliskość Emocjonalną niezdarnie, słabo jakościowo? Pewnie trochę tak, ale to nie jest główna przyczyna. Główną przyczyną jest to, że NIE JEST ATRAKCYJNY. Gdyby zamiast niego pojawił się model 9/10 jeżdżący Porsche, to mógłby robić dokładnie to samo, budować tak samo Bliskość Emocjonalną i laska najprawdopodobniej ochoczo wskoczyłaby mu do łóżka.

Ale wracając do tego pierwszego faceta, czyli naszego nieatrakcyjnego "leszcza" - doznał przykrości w postaci odmowy, usłyszał "pozostańmy przyjaciółmi" i teraz myśli nad tym, co poszło nie tak. Przy czym on NIE MA KOMPETENCJI, żeby to ocenić, bo nie zna się na kobietach i uwodzeniu. A w dodatku jest emocjonalnie rozżalony, co może mieć negatywny wpływ na racjonalność jego myślenia. I to powoduje, że jego myślenie jak najbardziej może pójść w jakimś chorym kierunku, np. w kierunku podejrzewania, że przyczyną porażki było to, że "był dla laski za miły, a kobiety lubią chamów i prostaków". A potem jeden debil dzieli się tymi "mądrościami" z drugim debilem, ten drugi z trzecim, aż głupota jednej osoby przeradza się w plotkę, a plotka w rzekomą "wiedzę na temat kobiet".

Tutaj trzeba powiedzieć dwie rzeczy:

1. Bliskość Emocjonalna nie zabija seksualności - a nawet wręcz przeciwnie, w pewien sposób pomaga seksualności rozwinąć skrzydła, ułatwia sprawę. Ale Bliskość Emocjonalna NIE ZASTĘPUJE atrakcyjności w przypadku poważnego braku tej drugiej. Jeżeli ktoś jest męskim odpowiednikiem paszteta, to budowanie Bliskości Emocjonalnej pewnie zaprowadzi go do "zostańmy przyjaciółmi" - ale to jest nie wina Bliskości Emocjonalnej, tylko bycia nieatrakcyjnym. (natomiast Bliskość Emocjonalna może nam BARDZO pomóc, jeżeli dysponujemy poziomem atrakcyjności spełniającym minimalne wymagania laski)

2. Budowanie Bliskości Emocjonalnej może być robione lepiej lub gorzej, z lepszymi lub gorszymi rezultatami. Bywa nawet tak, że rezultaty są przeciwne względem zamierzonych i "odpychają" kobietę, bo facet wychodzi np. na nudziarza, albo na kogoś wścibskiego, natrętnego, itd. Ale te negatywne przypadku są łatwe do zauważenia, bo wtedy można dostrzec, że kobieta po prostu nie przepada za facetem. Natomiast trudniejsze do identyfikacji są przypadki "lekko pozytywne", gdy facet zbudował jakąś Bliskość Emocjonalną, tyle że NIEWIELKĄ. I to jest plus (chociaż niewielki), natomiast nie należy mylić tych sytuacji z takimi, w których komuś udaje się zbudować DUŻĄ Bliskość Emocjonalną.

We wcześniejszej części artykułu opisałem w przybliżeniu różne poziomy natężenia Bliskości Emocjonalnej, ale w kontekście ogólnym, a nie tylko w kontekście relacji z kobietami. Teraz zrobię coś bardzo podobnego, ale tylko w kontekście relacji z kobietami i uwodzenia i w bardziej praktycznym ujęciu. (Swoją drogą, tak naprawdę skala jest płynna - ja ujmuję to w kategorie w celach edukacyjnych)

1. Wysoki poziom Bliskości Emocjonalnej. Jest to poziom zakochania, zauroczenia, fascynacji. Poziom ten odpowiada za "magiczne chwile", gdy jesteśmy odurzeni emocjami, gdy czujemy harmonię, miłość, jedność z drugą osobą, itd itp.

Ten poziom Bliskości Emocjonalnej jest NIESAMOWICIE POTĘŻNY, bo zasadniczo powoduje, że jesteście dla laski mężczyzną którego ona KOCHA. W takiej sytuacji lasce BARDZO ZALEŻY na tym, aby z Wami być, aby z Wami spędzać czas...i najczęściej także na tym, aby uprawiać z Wami seks (pomijając jakieś bardzo młode laski, dziewice itd). Dlatego jeżeli osiągnie się ten poziom Bliskości Emocjonalnej, to sprawa jest już zasadniczo WYGRANA i ciężko byłoby to spieprzyć.

Niestety, ten poziom Bliskości Emocjonalnej jest też trudny do uzyskania. Paradoksalnie czasami tworzy się ludziom przez przypadek, naturalnie, ale jego "sztuczne" wywołanie jest trudne, wymaga odpowiedniej kobiety i wysokich umiejętności ze strony mężczyzny. Dlatego też odradzam nastawianie się na wywoływanie tego poziomu - o ile ktoś nie jest "zaawansowany" w budowaniu Bliskości Emocjonalnej. Przy czym ten poziom tak naprawdę nie jest niezbędny do prowadzenia dobrego życia seksualnego, bo najczęściej nie jest niezbędny do ruchania - jest to za to coś bardzo, bardzo przyjemnego, bo zafascynowana nami kobieta to fajna sprawa.

2. Średni poziom Bliskości Emocjonalnej. O ile ten powyższy, wysoki poziom można nazwać "zakochaniem", to poziom średni można nazwać "intymnością, czułością bez zakochania". Na tym poziomie funkcjonuje bardzo wiele par - ludzie mogą mówić "my się kochamy", ale w rzeczywistości mieli w związku kilka miesięcy wyżej opisanego, wysokiego poziomu, a potem opadły im emocje i znajdują się na poziomie średnim.

Ten poziom jest tak naprawdę poziomem KLUCZOWYM dla uwodzenia, ponieważ bardzo wiele kobiet nie pójdzie z nami do łóżka, jeżeli nie będzie tego poziomu Bliskości Emocjonalnej. Dlatego jeżeli ktoś chce być autentycznie dobrym uwodzicielem, z dobrą skutecznością, ze zdolnością do działania na szerokim zakresie kobiet, to powinien opanować budowanie tego poziomu Bliskości Emocjonalnej.

3. Niski poziom Bliskości Emocjonalnej. Ten poziom bardzo często występuje wtedy, kiedy mężczyzna i kobieta się NIE ruchają, a ich relacje są na stopie koleżeńskiej. Ale potrafi też występować w przypadku "luźnych" kontaktów seksualnych, gdzie występuje sam seks bez większego zaangażowania emocjonalnego - mam tu na myśli zarówno szybkie akcje typu "seks tej samej nocy", jak i długotrwałe relacje seksualne typu "Fuck Buddy", czyli spotykanie się dla samego seksu. (Przy czym zarówno w przypadku seksu tej samej nocy, jak i Fuck Buddy, poziom Bliskości może też być wyższy)

Gdy ludzie są znajomymi z pracy, na studiach, w danym kręgu towarzyskim, to mają już zbudowany ten poziom Bliskości Emocjonalnej, zaczynają z tego punktu. I jest to jedna z przyczyn, dla których bardzo wielu facetów słabych z kobietami, którzy nie są w stanie uwieść nieznajomej kobiety w klubie czy na ulicy, jest w stanie uwieść ZNAJOMĄ kobietę. Bo to nie jest tylko i wyłącznie kwestia tego, że faceci generalnie mają większe opory, bardziej się stresują w przypadku zagadywania/rozmawiania/uwodzenia nieznajomych kobiet, a w przypadku znajomych kobiet zagadywanie jest już niepotrzebne, podczas gdy rozmawianie jest dużo mniej stresujące (inna sprawa, że tak naprawdę to TEŻ jest Bliskość Emocjonalna, tylko zbudowana W FACECIE względem danej kobiety). Tutaj chodzi też o to, że znajoma kobieta inaczej traktuje faceta - z większym zaufaniem, wyrozumiałością, życzliwością, z większym wyluzowaniem, a przez to otwartością na drugą osobę. To co prawda nie zastępuje całkowicie atrakcyjności po stronie faceta, ale sprawia, że ta atrakcyjność, którą on ma, ma dużo lepsze "warunki działania".

W uwodzeniu ten poziom Bliskości Emocjonalnej jest ABSOLUTNIE NIEZBĘDNY - nawet laski skłonne uprawiać "seks tej samej nocy", skłonne wchodzić w relacje "Fuck Buddy", najczęściej potrzebują jednak pewnego poziomu porozumienia, zaufania,więzi z facetem - to, że potrzebują tego mniej i w luźniejszej formie nie zmienia tego, że jednak tego potrzebują. Natomiast w przypadku bardziej emocjonalnych/romantycznych, konserwatywnych i "porządnych" lasek, ten poziom jest NIEWYSTARCZAJĄCY i stanowi jedynie niezbędny WSTĘP do dalszego budowania Bliskości Emocjonalnej.

Częstą przyczyną "nieporozumień" i mało zrozumiałych dla facetów porażek jest to, że facet ma z kobietą dobry kontakt, dobrą interakcję na tym poziomie i jemu wydaje się, że można już pchać sprawy w kierunku seksualności, podczas gdy kobieta potrzebuje do tego wyżej wymienionego "średniego" poziomu Bliskości Emocjonalnej. On jest zawiedziony, bo przecież "szło tak dobrze", a nic z tego nie wyszło. Ona też jest zawiedziona, bo wydawało się jej, że świetnie się z facetem dogaduje, a tutaj nagle on zaczął zachowywać się w sposób dla niej niekomfortowy. Facet błędnie uznał, że jego więź z kobietą jest już wystarczająca do przespania się z nią, podczas gdy tak naprawdę znajdował się jedynie na dobrej pozycji do budowania głębszej Bliskości Emocjonalnej.

Wielu mężczyzn zajmujących się uwodzeniem, w tym wielu fałszywych "ekspertów" z tej dziedziny, nie rozumie powyższego. Budują oni tylko tylko ten niewielki, niski poziom Bliskości Emocjonalnej, a potem próbują ciągnąć laskę do łóżka. Co w efekcie powoduje, że odnoszą wiele porażek z kobietami, które spokojnie dałoby się wyruchać, tyle że przy bardziej kompetentnym działaniu. Takie osoby mają niską skuteczność, bo pomijając inne problemy, muszą po prostu trafić na "odpowiednią" laskę, która jest skłonna iść do łóżka bez większego poziomu Bliskości Emocjonalnej.

4. Bardzo niski poziom Bliskości Emocjonalnej. Tutaj dobrym przykładem jest np. kobieta która nie jest naszą znajomą, ale którą "znamy z widzenia". Powiedzmy sąsiadka z tej samej klatki, z którą jeździmy razem windą i mówimy sobie "Dzień Dobry", ale tak naprawdę nigdy z nią nie rozmawialiśmy. I z jednej strony nie mamy z nią takiej więzi, jak z koleżanką, lecz z drugiej też nie jesteśmy całkowicie obcymi ludźmi. Gdybyśmy zaczęli z nią rozmawiać, to miałaby ona względem nas większy poziom zaufania, większą "otwartość" niż kompletnie obca kobieta.

5. Zerowy poziom Bliskości Emocjonalnej. To ma miejsce najczęściej wtedy, gdy facet jest dla kobiety po prostu OBCĄ OSOBĄ. Ewentualnie może być też tak, że facet i kobieta słabo się dogadują, ale nie jednoznacznie źle, tylko na poziomie "nie wiem co o tym gościu myśleć" - ale to jest rzadka sytuacja i nie ma większego sensu się tym zajmować.

To jest poziom zerowy, poziom "obca osoba" - więc ktoś może pomyśleć, że jest to poziom "neutralny". Tak jednak NIE JEST. W praktyce jest to poziom NEGATYWNY, ponieważ kobiety generalnie mają opory, obawy, dystans względem nieznajomych facetów, którzy próbują je poznać, a w domyśle uwieść i wyruchać. Dlatego też ten poziom w praktyce oznacza, że są BARIERY, bariery z którymi musimy sobie poradzić. I to jest jeden z powodów, dla których uwodzenie jest dla wielu ludzi czymś trudnym - bo nie każdy potrafi dobrze sobie radzić z barierami, wzbudzać szybko i skutecznie zaufanie, sympatię, poczucie "nadawania na tych samych falach", itd itp.

6. Ujemny poziom Bliskości Emocjonalnej. Ten poziom oznacza ODWROTNOŚĆ Bliskości Emocjonalnej - laska np. nie ufa facetowi, nie lubi go, nie rozumie go, nadaje na zupełnie innych falach, ma poczucie, że nie mają nic wspólnego, itd itp. Możecie sobie przeczytać jeszcze raz cechy/objawy Bliskości Emocjonalnej wymienione we wcześniejszej części artykułu i wyobrazić ich PRZECIWIEŃSTWA. Przy czym nie muszą wystąpić wszystkie możliwe przeciwieństwa, może to być jedynie część.

Ten poziom może polegać np. na tym, że laska postrzega faceta jako cwaniaka, który chce ją "wykorzystać". Ale może to też polegać np. na tym, że laska postrzega faceta jako POJEBA, jakiegoś skrzywionego gościa, który nie wiadomo jak się zachowa, nie wiadomo co zrobi i może być wręcz zagrożeniem.

Ten poziom (anty) Bliskości Emocjonalnej jest rezultatem BŁĘDÓW. Błędów różnego rodzaju - nieodpowiednich słów, nieodpowiednich zachowań, a także nieodpowiedniej "Energii"/"Gry Aktorskiej".

Tymi błędami są bardzo często dokładnie te rzeczy (słowa/zachowania/Gra Aktorska), które w intencji danego faceta miały zaimponować lasce, przedstawić go w pozytywnym świetle i generalnie miały ją UWIEŚĆ. Często np. ktoś próbuje pokazać siebie jako jakiegoś "super męskiego samca Alpha", a kończy się tak, że wychodzi na jakiegoś buraka i laska jest nim ZNIESMACZONA, a Bliskość Emocjonalna spada ostro w dół. Ale to też nie jest tak, że tylko "ostre", "macho" zachowania potrafią być szkodliwe - "miękkie" zachowania też mogą szkodzić, poprzez np. przynudzanie, albo gdy ktoś jest miły i uprzejmy, ale DZIWNY. W tym kontekście jest też tak, że NIEUDANE próby budowania Bliskości Emocjonalnej potrafią OBNIŻAĆ Bliskość Emocjonalną.

Generalnie każdy element - każda wypowiedź, zachowanie, nasza "energia"/spojrzenie/mowa ciała/ogólnie Gra Aktorska, a nawet to jakie mamy rysy twarzy, to jak jesteśmy ubrani i uczesani, może mieć wpływ - POZYTYWNY lub NEGATYWNY, na poziom Bliskości Emocjonalnej, jaką odczuwa kobieta względem nas.

Ja często mówię o "BUDOWANIU" Bliskości Emocjonalnej, w sensie działania aktywnie podnoszącego Bliskość Emocjonalną, ale jest też ta druga, EKSTREMALNIE ISTOTNA strona, jaką jest UNIKANIE OBNIŻANIA Bliskości Emocjonalnej przez różnego rodzaju niezręczne, dziwne, głupie, cwaniackie, niedopasowane, itd itp zachowania.

Znaczenie Bliskości Emocjonalnej W Uwodzeniu

Znaczenie Bliskości Emocjonalnej w uwodzeniu jest OGROMNE, GIGANTYCZNE.

Wcześniej w artykule napisałem, że Bliskość Emocjonalna nie zastępuje całkowicie atrakcyjności. Ale istnieje też ODWROTNA zależność - atrakcyjność nie zastępuje całkowicie Bliskości Emocjonalnej.

Wiele, wiele razy było tak, że wyszedłem do klubu z kobietą którą już ruchałem i jej koleżanką/koleżankami. Nie na uwodzenie, ale tak po prostu, "towarzysko". Najczęściej te koleżanki były atrakcyjne - 6/10, 7/10, 8/10, a czasami nawet 9/10. Czasami miały jakichś chłopaków, albo aspirujących chłopków (randkowanie), a czasami były samotne. I często zdarzało się tak, że ja obejmowałem moją kobietę, a koleżanka stawała się obiektem podejścia ze strony jakiegoś faceta.

Nieraz bywało tak (mówię tu o WIELU sytuacjach):

1. Jest koleżanka 7/10, SAMOTNA.

2. Podchodzi do niej facet 8/10 - wysoki, przystojny, wysportowany. Opalony, uśmiechnięty, pewny siebie, dobrze ubrany, męski.

3. Laska go SPŁAWIA. Tak, tak, samotna laska 7/10 spławia gościa 8/10.

4. Jakiś czas później ta sama laska wiąże się z gościem 6/10, którego poznała przez znajomych. Czyli tak, laska która spławiła gościa 8/10, teraz jest z gościem 6/10.

Jak to możliwe? O co tutaj chodzi?

Uwodzenie NIE JEST po prostu "testem atrakcyjności". Ogromną rolę odgrywa też BLISKOŚĆ EMOCJONALNA w sensie zaufania, czucia się przy kimś komfortowo, "nadawania na tych samych falach", poczucia osobistej więzi, itd itp.

Facet 8/10 był bardzo atrakcyjny i gdyby chodziło tylko o atrakcyjność, to na pewno by mu się udało. A facet 6/10 z kręgu znajomych "wygrał" nie przez atrakcyjność (którą miał niższą), tylko przez Bliskość Emocjonalną.

Ten facet 8/10 nie zbudował Bliskości Emocjonalnej, nie zbudował OSOBISTEJ więzi z tą laską. Z jej punktu widzenia (przede wszystkim EMOCJONALNEGO), on był dla niej OBCĄ osobą, OBCYM facetem, który chce ją wyruchać. I to uaktywniło jej BLOKADY/OPORY, uaktywniło tryb działania "spławianie kolesia, który przystawia się do niej w klubie". A to jest coś, co każda ładna laska ma dobrze przećwiczone.

Jest pewna rzecz, która moim zdaniem jest dość oczywista, ale wielu ludzi zdaje się nie zdawać sobie z tego sprawy, nie rozumieć tego, itd. Mam tu na myśli to, że każda chodząca do klubów ładna laska ma DUŻE DOŚWIADCZENIE w spławianiu facetów, w tym także facetów ATRAKCYJNYCH - 6/10, 7/10, a nawet 8/10. I jest czymś absolutnie NORMALNYM, że kobiety spławiają facetów, którzy się im fizycznie/seksualnie PODOBAJĄ. Bo po klubach biega wielu atrakcyjnych facetów, próbujących coś zaruchać - i na laskach naprawdę nie robi to wielkiego wrażenia.

Wracając do tego faceta 8/10, to oczywiście mógł on trafić na INNĄ kobietę, która zareagowałaby inaczej i poszłaby z nim do łóżka. I wielu facetów działa tak, że po prostu podchodzi do wielu kobiet, aż do skutku - aż trafi na "tę odpowiednią", której nie przeszkadza brak Bliskości Emocjonalnej.

Czy to jest dobry model? Nie za bardzo.

Tak jak napisałem wcześniej, po klubach biega wielu atrakcyjnych facetów, którzy próbują zaruchać - i na kobietach nie robi to większego wrażenia.

Jeżeli ktoś jest 8/10, to ma to jakiś sens (chociaż mógłby działać dużo lepiej). Ale w takim przypadku to też niekoniecznie jest tak super, jak się może wydawać - facetów 8/10 jest co prawda mało, ale nie aż tak mało, aby nie stanowili dla siebie jakiejś konkurencji.

A co jeżeli ktoś jest 7/10? Na jaki poziom sukcesu może liczyć, i na jakie kobiety, skoro konkuruje w klubach z niewielką ilością lepszych od siebie facetów 8/10, a także z dużą ilością innych facetów 7/10?

Jeżeli chodzi o 6/10, to jeżeli jakas co ładniejsza kobieta "chce bolca", to sobie weźmie bolca w łatwo dostępnym wydaniu 7/10, albo może w bardziej eksluzywnym wydaniu 8/10 - dlaczego miałaby schodzić na 6/10?

W przypadku facetów 5/10 jest już bardzo słabo, bo jakakolwiek ładniejsza laska, która "chce bolca", weźmie go sobie raczej od jakiegoś atrakcyjnego, a nie przeciętnego faceta.

Powyższe nie oznacza, że tak nie da się zaruchać - da się, ale wymaga to szczęścia, trafienia na odpowiednią laskę. I w przypadku faceta 5-7/10, to może wymagać wielu prób - kilkudziesięciu lub nawet ponad 100, a laska którą wreszcie przyjdzie mu zdobyć, będzie najprawdopodobniej 5-7/10, a nie 8/10, nie mówiąc już o 9/10.

DRUGĄ STRONĄ tego wszystkiego jest to, że bardzo często te same dziewczyny, które spławiają w klubach atrakcyjnych, a nawet bardzo atrakcyjnych facetów, poznają w kręgu znajomych albo tak samo, albo MNIEJ atrakcyjnych mężczyzn, z którymi się bzykają, tworzą związki, itd.

Gdy widzicie gdzieś faceta z fajną laską, to w pewnie 90%, albo może i nawet 95% przypadków, ten facet poznał tę laskę w kręgu znajomych, gdzie zeszli się ze sobą w "miękki" sposób - bardziej przez Bliskość Emocjonalną, niż przez seksualność. Po prostu zaczęli rozmawiać i okazało się, że dobrze się rozumieją, "nadają na tych samych falach", itd - i ostatecznie trafili ze sobą do łóżka.

W kręgu znajomych budowanie Bliskości Emocjonalnej jest dużo łatwiejsze niż w klubie, czy też na ulicy. Bo w kręgu znajomych już na starcie mamy pewien kapitał, pewne "poczucie wspólnoty" wynikające z tego, że macie wspólnych znajomych, pracujecie czy studiujecie razem - to tworzy jakiś poziom zaufania i poczucia, że nie jesteście kimś 100% nieznanym, "nie wiadomo kim".

W klubie czy na ulicy, zbudowanie Bliskości Emocjonalnej jest trudniejsze - bo nie mamy "kapitału początkowego", mamy też ograniczoną ilość czasu. Ludziom czasami wychodzi to przez przypadek, dzięki szczęściu, ale regularne wywoływanie tego wymaga sporych umiejętności i ogarnięcia psychicznego.

Gdy to DOBRZE wychodzi, to laska np:

- NIE postrzega nas jako "jakiegoś faceta, który chce ją wyruchać". Zamiast tego postrzega nas jako fajnego faceta, względem którego CZUJE osobistą, emocjonalną kompatybilność i harmonię. I to samo w sobie nie jest seksualne, ale "otwiera drogę" jakiejkolwiek seksualności, jaka się tam pojawi.

- Czuje zaufanie, czuje się komfortowo i bezpiecznie. Dosłownie CZUJE, że może nam zaufać. I CZUJE się przy nas wyluzowana, bo jesteśmy osobą której ufa i w której towarzystwie doskonale się czuje. To też nie jest samo w sobie seksualne, ale mocno wspiera seksualność, bo to wyluzowanie i poczucie bezpieczeństwa przekłada się też na konteksty seksualne.

- Postrzega nas jako kogoś MEGA FAJNEGO, a nawet wręcz WYJĄTKOWEGO. Laski potrafią otwarcie to mówić, np. słowami "Michał, Ty taki super jesteś, uwielbiam Ciebie", albo "nigdy z nikim tak dobrze mi się nie rozmawiało". Znowu, to nie bezpośrednia seksualność, ale coś bardzo mocno ją wspomagającego.

- Zdecydowanie CHCE z nami dalej rozmawiać, CHCE spędzać z nami czas. Co oznacza, że będziemy mieć więcej czasu na jej uwiedzenie, a także więcej uwagi z jej strony - co przekłada się oczywiście na dużo większe szanse na jej wyruchanie.

Generalnie rzecz biorąc, korzyści ze skutecznego budowania Bliskości Emocjonalnej potrafią być OGROMNE.