Bliskość Emocjonalna 10 - sytuacje randkowe

Powiedzmy, że rozmawiamy już z kobietą pewien okres czasu. Nie chcę określać tutaj sztywnych ram czasowych, ale chodzi mi o moment, w którym klimat naszej rozmowy zmienia się z klimatu "rozmowa po podejściu", na klimat typu "RANDKA".

To może być normalna, umówiona randka - kiedy dzwonimy do laski, umawiamy się, a potem idziemy do jakiegoś lokalu.

To może być "natychmiastowa randka", gdy po podejściu na ulicy czy w centrum handlowym, idziemy z kobietą do np. jakiejś kawiarni.

Ale to może być też interakcja w pubie czy klubie, gdzie nie ma elementu wejścia razem do (nowego) lokalu, ale rozmawiamy z laską ta długo, że zaczyna to przypominać randkę.

Co prawda może być różnie, ale generalnie jest tak, że tego typu sytuacje charakteryzuje wyraźne, jednoznaczne ZAINTERESOWANIE mężczyzną ze strony kobiety.

Dlaczego kobieta przychodzi na randkę? Najcześciej dlatego, że w jakimś stopniu jest zainteresowana facetem, jest zainteresowana byciem z nim. W przeciwnym wypadku mogłaby spokojnie odmówić, albo wykręcić się przez jakiś lipny powód.

To samo tyczy się randki "natychmiastowej", czyli pójścia razem np. na kawę po podejściu na ulicy czy w centrum handlowym. Przecież kobieta mogłaby spokojnie odmówić, "bo się spieszy", "bo ma chłopaka" (nawet jeżeli nie ma), itd itp. Dlaczego nie odmawia? Bo jest zainteresowana facetem.

Jeżeli laska w klubie spędza dłuższy czas w towarzystwie nowo poznanego faceta, to też wiadomo, że jest nim zainteresowana.

To zainteresowanie może być SILNE i mieć charakter JUŻ podjętej decyzji typu "chcę być z tym facetem".

To zainteresowanie może też być bardziej umiarkowane i mieć charakter typu "MOŻE chcę być z tym facetem, muszę go najpierw lepiej poznać".

To zainteresowanie może też być relatywnie małe i polegać na postawie typu "nie jestem zbyt zainteresowana, ale ZOBACZĘ jaki ten gość jest". Niemniej jednak nawet w tym przypadku, facet musi się kobiecie w jakiś sposób "minimalnie" podobać, przynajmniej nie być odpychającym.

Zdarzają się sytuacje, gdy kobieta idzie na spotkanie z facetem, który jest u niej praktycznie skreślony. Ale to ma miejsce najczęściej wtedy, gdy kobieta ma kolegę-leszcza, który ją namolnie o to prosi, robi podchody "na przyjaciela", itd itp. Ja nie mówię tu o takich sytuacjach, tylko o normalnym uwodzeniu.

Jeżeli robimy normalne uwodzenie i mamy sytuację "randkową", to oznacza to, że kobieta jest nami mniej czy bardziej ZAINTERESOWANA.

Co z tego wynika?

Wynika z tego to, że zasadniczym celem "randki" NIE JEST zainteresowanie sobą kobiety. Bo to JUŻ mamy, przynajmniej w jakimś stopniu - inaczej "randka" pewnie nie miałaby miejsca.

Zasadniczym celem "randki" jest ZBUDOWANIE RELACJI, zbudowanie Bliskości Emocjonalnej, stworzenie pewnego rodzaju "więzi", zaznajomienia, zbliżenia, BRAKU BARIER pomiędzy dwojgiem ludzi.

W tym kontekście występuje mechanizm, który jest w gruncie rzeczy bardzo prosty, ale którego wielu ludzi zdaje się nie rozumieć. Ten mechanizm tyczy się całego uwodzenia, całości stosunków męsko-damskich.

Mechanizm o którym mówię polega na tym, że gotowość kobiety to pójścia do łóżka z facetem zależy w ogromnym stopniu od kształtu RELACJI (emocjonalnej) między nimi, a nie jedynie od atrakcyjności faceta.

Wyobraźmy sobie, że mamy jakąś parę. Nazwijmy ich Maciek i Kasia. Oni są ze sobą od roku, poznali się przez znajomych. Obecnie dymają się jak króliki, okazują sobie czułość, czują się w sobie zakochani, piszą sobie sprośne SMSy, mają swoje własne określenia/nazwy na czynności seksualne i na swoje narządy plciowe. Istna sielanka-ruchanka.

Maciek ma określoną atrakcyjność fizyczną - powiedzmy, że jest to 6/10 i Maciek jest "lekko przystojny". Nieco później będzie to istotne.

Jak trudno jest Maćkowi uzyskać seks od Kasi? EKSTREMALNIE ŁATWO. Po prostu dzwoni i umawia się na seks. Być może mówiąc o tym używając wewnętrznej terminologii tej pary, w stylu np. "Kiciu, wpadnij do mnie, pomruczymy, pomiziamy się". I się spotykają, on się w nią spuszcza, przytulają się i ogólnie jest fajnie.

A teraz cofnijmy się w czasie. Tak jak napisałem, Maciek i Kasia są ze sobą od roku. Cofnijmy się o rok, do okresu w którym jeszcze NIE byli razem. Ten sam Maciek, ta sama Kasia.

Jak trudno jest Maćkowi uzyskać seks od Kasi? (w tamtym okresie czasu)

Czy Maciek może po prostu umówić się Kasią na seks? NIE. Zachowując się w ten sposób, wyjdzie na dziwaka, creepa, napalonego erotomana.

Wyobraźmy sobie, że Maciek dopiero co poznaje Kasię:

M: "Cześć, jestem Maciek".

K: "Kasia, miło mi".

M: "Mi też. Chodźmy do mnie do mieszkania NA SEKS".

Albo jeszcze lepiej: "Suczko, chodźmy do mnie, zerżnę Cię od tyłu".

Moim zdaniem większość ludzi rozumie, wyczuwa, że takie zachowanie jest słabym pomysłem. Ale dlaczego tak jest? Co jest INNEGO niż w sytuacji, w której Maciek i Kasia są parą, a Maciek na totalnym luzie umawia się z nią na seks?

To jest ten sam Maciek.

To jest ta sama Kasia.

Natomiast ich RELACJA jest zupełnie inna.

Oni po prostu NIE SĄ SOBIE BLISCY. I to wywołuje tę DRASTYCZNĄ różnicę w poziomie (nie)dostępności seksu.

Maciek jest 6/10 i ta atrakcyjność jest WYSTARCZAJĄCA na sypianie z Kasią - jednakże POD WARUNKIEM, że zostanie dobrze zbudowana relacja, bliskość. Jeżeli tego zabranie, to Kasia da Maćkowi kosza, a Maciek może wyciągnąć z tego różne błędne wnioski, typu np. "nie jestem dostatecznie przystojny" - podczas gdy tak naprawdę jego uroda by wystarczyła, jeżeli by to odpowiednio poprowadził.

Nie chcę jednak, aby ktokolwiek zinterpretował powyższe jako "wygląd nie ma znaczenia". Bo ma znaczenie i to ogromne - gdyby Maciek był np. 4/10, to najprawdopodobniej sprawa byłaby NIEPORÓWNYWALNIE trudniejsza i Kasia mogłaby nie dać uwieść nawet przy całkiem sprawnym działaniu.

Mi chodzi tutaj o to, że bardzo często facet jest wystarczająco atrakcyjny i potencjalnie mógłby uwieść, ruchać kobietę - POD WARUNKIEM, że zbuduje Bliskość Emocjonalną, relację. I bardzo często jej NIE rucha dokładnie dlatego, że nie jest w stanie, że nie potrafi zbudować Bliskości Emocjonalnej.

Wcześniej zestawiłem dwie skrajne sytuacje tyczące się Maćka i Kasi:

1. Sytuację w której dopiero się poznają i w której Maciek nie ma dostępu do seksu z Kasią.

2. Sytuację w której są już parą i w której Maciek na luzie ma dostęp do seksu z Kasią.

Jak wygląda "PRZEJŚCIE" z punktu 1 do punktu 2, na czym to polega?

Zasadniczo jest to ROZMAWIANIE ZE SOBĄ.

Oczywiście musi to być właściwy sposób rozmawiania, można to robić lepiej lub gorzej, itd, ale zasadniczo jest to rozmawianie ze sobą.

Przez (właściwe) rozmawianie ze sobą, ludzie się poznają, oswajają ze sobą, stają się sobie bliżsi - powstaje Bliskość Emocjonalna.

To mogą być klasyczne randki w kawiarni. Ale to mogą też być np. rozmowy po podejściu w klubie lub na ulicy. Albo jakieś rozmowy na korytarzu, "na papierosie" w pracy czy na studiach. Do tego też dłuższe rozmowy przez telefon. Ostatecznie nawet rozmowy tekstowe np. przez Facebooka.

Z punktu widzenia "klasycznego" uwodzenia z podchodzeniem do nieznajomych kobiet, najważniejsze są 3 typy sytuacji randkowych:

1. Klasyczna randka z umawianiem się.

2. "Natychmiastowa" randka, po podejściu na ulicy/w centrum handlowym/itd.

3. Klubowa "jakby randka" - kiedy facet i kobieta porzucają normalną zabawę w klubie, mniej lub bardziej olewają swoich znajomych i koncentrują się na sobie nawzajem.

Wielu mężczyzn zdaje się nie rozumieć tego, że sytuacje randkowe W PIERWSZEJ KOLEJNOŚCI powinny służyć do budowania Bliskości Emocjonalnej.

Często bywa tak, że w sytuacji randkowej facet próbuje "ZAIMPONOWAĆ" lasce, w jakiś sposób zbudować w jej oczach wspaniały obraz jego osoby. To samo w sobie jest/byłoby dobrym pomysłem, bo oczywiście dobrze jest, gdy laska postrzega nas w pozytywny sposób, ALE to nie powinno odbywac się kosztem/zamiast budowania Bliskości Emocjonalnej. Szczególnie, że jeżeli mamy do czynienia z sytuacją randkową, to najprawdopodobniej laska JUŻ jest nami zainteresowana, JUŻ jesteśmy w jej oczach mniej czy bardziej atrakcyjni.

Jedna sprawa, że nieumiejętne próby "zaimponowania" NISZCZĄ Bliskość Emocjonalną, bo facet wychodzi na kogoś w rodzaju pyszałka, pozera, itd.

Druga sprawa, że nawet jeżeli "imponowanie" samo w sobie jest zręczne i skuteczne, to może po prostu BRAKOWAĆ Bliskości Emocjonalnej. Po takiej randce kobieta może uważać, że facet wiele sobą reprezentuje, ALE jednocześnie czuć niedostatek jakiegos rodzaju OSOBISTEJ WIĘZI, EMOCJONALNEJ KOMPATYBILNOŚCI. Jest bardzo wiele takich sytuacji, w których facet chwali się sukcesem zawodowym, inteligencją, uprawianymi sportami i zainteresowaniami, itd, ale kobieta CZUJE, że czegoś tam brakuje. W takim przypadku może być tak, że kobieta pójdzie z facetem do łóżka, ale może być też tak, że nie pójdzie - wiele kobiet odrzuca z tego powodu atrakcyjnych mężczyzn.

Skrajnym przeciwieństwem powyższego jest "szalona licealna miłość" - gdy dziewczyna KOCHA chłopaka, który jest zwyczajnym licealistą i który niczego specjalnego sobą nie reprezentuje. Dziewczyna doskonale to wie, ale ona go KOCHA, uważa za swoją "bratnią duszę", itd itp.

Moim zdaniem to świetnie pokazuje pewną przewagę Bliskości Emocjonalnej nad "imponowaniem":

A. Imponowanie bez Bliskości Emocjonalnej - kobieta widzi, że facet wiele są reprezentuje, ale emocjonalnie ma go gdzieś. Może być zainteresowana w kontekście tego co sobą reprezentuje, ale nie nim samym jako osobą.

B. Bliskość Emocjonalna bez imponowania - kobieta widzi, że facet niczego specjalnego sobą nie reprezentuje, ale i tak jest on dla niej ważny emocjonalnie. Jest nim zainteresowana jako osobą, mniej czy bardziej "bezinteresownie".

Przy czym nie chcę, aby ktokolwiek zrozumiał powyższe w taki sposób, że "imponowanie" jest złe, czy też że wyklucza się jakoś z Bliskością Emocjonalną - jest dobre i jeżeli jest zręcznie wykonane, to nie wyklucza się. Po prostu przestrzegam przed podążaniem w kierunku samego "imponowania", z zaniedbaniem Bliskości Emocjonalnej. Niejeden facet opowiada na randce o swoich sukcesach, ciekawych hobby, świetnym życiu - i robi to na kobiecie jakieś wrażenie, ale jednocześnie czuć, że ta randka jest "nie taka jaka powinna być".

Innym rodzajem błędnego podejścia do sytuacji randkowych jest coś, co można nazwać randkowaniem "PUSTYM", "POGAWĘDKOWYM" czy też "PLE PLE PLE". To trochę trudno opisać, bo nie chodzi tu o coś jaskrawego, wyrazistego, tylko odwrotnie - o coś pustego, nijakiego, jałowego.

Randkowanie "PUSTE" polega na tym, że facet w sytuacji randkowej rozmawia z laską w nijaki, pogawędkowy sposób, z którego tak naprawdę nic nie wynika. Ta randka, interakcja podczas niej, jest MAŁO OSOBISTA, jest "PUSTA" z emocjonalnego punktu widzenia. Taka interakcja NIE ZBLIŻA do siebie mężczyzny i kobiety.

To jest o tyle zdradzieckie, że potrafi to wyglądać z pozoru całkiem przywoicie - mężczyzna i kobieta rozmawiają na jakieś tematy, może to sprawiać wrażenie dobrej rozmowy, itd itp.

Problem w tym, że oni rozmawiają w POWIERZCHOWNY, "towarzysko-koleżeński" sposób. Nawet nie w taki, w jaki się rozmawia z bliskim przyjacielem, tylko w taki, w jaki się rozmawia z luźnym znajomym.

Na poziomie werbalnym często przybiera to taką formę, że facet - nie wiedząc o czym powinien rozmawiać - zaczyna opowiadać o swoich zainteresowaniach/hobby. I np. papla lasce godzinę o jakimś pieprzonym nurkowaniu. Opowiada jej o głębokościach, o tym co widzi pod wodą, o różnych miejscach w których nurkował, itd itp. Tylko w jakim stopniu to ich faktycznie ZBLIŻA? Na ile dodaje to coś OSOBISTEGO do ich wzajemnych relacji? [Dla jasnosci: nie chodzi o to, że nurkowanie jest jakimś złym tematem - chodzi mi o to, że randka nie powinna się opierać na ciągłym paplaniu o jakimś hobby]

Lecz to ma też aspekt psychiczny i "energetyczny", co jest czymś dużo trudniejszym do wytłumaczenia.

Generalnie jest tak, że większość facetów jest emocjonalnie ZAMKNIĘTA na kobiety. Faceci są najczęściej spięci, boją się odrzucenia, negatywnej reakcji, porażki, upokorzenia - a to "ZAMYKA", "USZTYWNIA" emocjonalnie, co ma też wpływ na "energię".

Pisałem wcześniej na blogu o tym, że aby zbudować Bliskość Emocjonalną, należy się zachowywać w sposób ZGODNY z Bliskością Emocjonalną - w sposób pokazujący/sugerujący, że my JUŻ czujemy względem kobiety Bliskość Emocjonalną.

Może to brzmieć dziwnie, ale tak naprawdę jest to coś bardzo normalnego i naturalnego. Na podobnej zasadzie, jeżeli chcemy się z kimś ZAPRZYJAŹNIĆ, to powinniśmy zachowywać się w PRZYJAZNY SPOSÓB. Lub bardziej uniwersalnie: jeżeli chcemy mieć jakąś atmosferę, jakiś klimat emocjonalny X, to musimy zacząć go wprowadzać, "demonstrować" przez nasze zachowania i energię.

W przypadku zdystansowania, ZAMKNIĘCIA emocjonalnego i ucieczki w powierzchowną, gawędziarską rozmowę/energię "ple ple ple", działa to w taki sam sposób - prowadzi to interakcję w kierunku PŁYTKOŚCI, JAŁOWOŚCI EMOCJONALNEJ.

Bardzo często jest tak, że facet na randce stara się i rozmawia na tematy które nawet są ciekawe, ale są też emocjonalnie "jałowe", a do tego co gorsza ma zdystansowaną, "koleżeńsko-towarzyską" ENERGIĘ.

Efekt?

Adekwatny do jego zachowania. Lasce nawet ciekawie się z nim rozmawiało, ale ona NIE CZUJE niczego specjalnie dobrego, NIE CZUJE się z nim blisko. Ot, porozmawiała sobie z nim trochę jak z kolegą - jeżeli jest przystojny i/lub bogaty, itd, to może chcieć go na swojego faceta, ale od strony emocjonalnej nie ma to zbyt dobrej jakości - to jest trochę tak, jakby dobierała sobie "kolegę do związku" czy "kolegę do seksu". W takiej sytuacji oczywiście chłopak zarucha, ale zarucha nie dzięki dobremu bajerowi, a dzięki innym czynnikom - to jest ok, ale to nie jest dobre uwodzenie. W innej, trudniejszej sytuacji, ten brak dobrego bajeru doprowadzi do porażki.

Jeszcze innym rodzajem błędnego podejścia do sytuacji randkowych jest nieadekwatne pchanie się w seksualność. Mam tu na myśli POZBAWIONE WYCZUCIA, pozbawione zdrowego rozsądku próby budowania seksualnej atmosfery - poprzez werbalne seksualne aluzje, ciągłe dotykanie/macanie laski, a także przedstawianie siebie jako jakiegoś "ostrego ogiera" czy coś. To bardzo często wynika ze szkodliwego wpływu błędnej "anty-wiedzy" ze środowiska PUA, gdzie wciska się ludziom różnego rodzaju wizje mega-męskości, mega-seksualności, "bycia samcem alfa", itd itp. W rzeczywistości to jest FAŁSZYWY obraz tego, jak wygląda dobre uwodzenie. W realnym świecie takie zachowania prowadzą bardzo często do zrażenia do siebie laski, zostania zaklasyfikowanym w szufladce typu "obleśny napaleniec", itd.

Ja sam polecam wszystkim dążenie do seksu, ale REALISTYCZNE dążenie do seksu - takie, które rokuje jak największe szanse powodzenia. Robienie z siebie obleśnego napaleńca, erotomana bez wyczucia, takim dążeniem NIE JEST.

To trochę tak jak z jazdą samochodem, gdzie trzeba dostosowywać prędkość do warunków na drodze. Gdzie jazda z bardzo wysoką prędkością, typu 200 kilometrów na godzinę, najczęściej wcale nie jest sposobem na najszybsze dotarcie do celu, tylko sposobem na NIE dotarcie do celu i na zakończenie podróży poprzez wypadek. Podczas jazdy samochodem, chcą dotrzec do celu, jedziemy najczęściej kilkadziesiat kilometrów na godzinę - a gdy widzimy czerwone światło, to zatrzymujemy się. Zatrzymujemy się nie dlatego, że chcemy pozostać w tym miejscu, tylko paradoksalnie właśnie dlatego, że chcemy dojechać w inne miejsce.

W uwodzeniu jest podobnie - bardzo wysoka "prędkość" posuwania się do przodu prowadzi najczęściej do "wypadku", czyli do zrażenia do siebie laski. Czasami można ją rozwinąć, ale trzeba wiedzieć kiedy, a nie bezmyślnie pchać się do przodu. Gdy ochotę na to mają obie strony, to jest to SUPER, ale gdy ochotę na to ma tylko jedna strona, to jest to bardzo słabym pomysłem.

Bliskość Emocjonalna generalnie "OTWIERA" SEKSUALNIE - więc jeżeli kobieta ma opory, jeżeli nie czuje się komfortowo z pójściem w kierunku seksualności, to należy po prostu zbudować Bliskość Emocjonalną, a nie pchać się debilnie do przodu z łapami czy aluzjami seksualnymi, co najprawdopodobniej doprowadzi do "zgrzytu", albo wręcz ostrej "kolizji".

Bliskość Emocjonalna to tak naprawdę nie jest coś jednolitego, bo ma to wiele różnych aspektów, może to wyglądać różnie. Przykładowo może być tak, że kogoś lubimy, czujemy do tej osoby sympatię, ale nie do końca tej osobie ufamy, bo wiemy, że ta osoba to taki fajny, sympatyczny człowiek, ale odrobinkę krętacz. A może być tak, że np. mocno komuś ufamy, lubimy, ale nie mamy tego uczucia "nadawania na tych samych falach" - odbieramy kogoś jako dobrą i godną zaufania osobę, ale nasz poziom wzajemnego dogadywania się nie jest zbyt wysoki. Itd itp. Ja jednak dla ułatwienia będę pisał o Bliskości Emocjonalnej jako o jednej sile.

Bliskość Emocjonalna może mieć różne natężenia. Na potrzebę tego artykułu określę w przybliżeniu 4 poziomy, według FUNKCJONALNOŚCI, którą zapewniają:

1.Akceptacja sytuacji randkowej. Laska czuje się komfortowo z sytuacją randkową, ALE nie czuje sie komfortowo z całowaniem się, a tym bardziej z seksem. Jeżeli jesteśmy z kobietą w sytuacji randkowej, to JUŻ mamy ten poziom.

2. Akceptacja pocałunku. To jest pierwszy "podstawowy" cel.

3. Akceptacja seksu. To jest drugi "podstawowy" cel.

4. Silna fascynacja laski naszą osobą. To podnosi jakość interakcji, seksu, relacji z laską. Jest to dużo trudniejsze do uzyskania niż 2 i 3, a nie jest konieczne do zaruchania, więc nie będę się tym tutaj zajmował, a jedynie zaznaczam informacyjnie.

Jeżeli to jest nasza pierwsza randka/sytuacja randkowa, to zaczynamy w punkcie 1 i zasadniczo chodzi o to, aby dojść do punktu 2 i 3.

W tym kontekście bardzo często spotykanym błędem jest to, że ktoś zaczyna w punkcie 1 i POZOSTAJE w nim, bez poruszania się do przodu. Mam tu na myśli sytuację, gdy ktoś spędza z kobietą np. godzinę czy dwie, ale cały czas pozostaje to na poziomie "rozmowy luźnych znajomych". Może się wydawać, że to nic strasznego, ale to jest NIEWYKORZYSTANA SZANSA - a następną szansę możemy mieć, ale możemy też jej nie mieć.

Teraz przejdźmy do tego, JAK budować Bliskość Emocjonalną w sytuacjach randkowych.

Zasadniczo, są to dwa elementy:

1. Energia/mowa ciała.

2. Część werbalna, czyli słowa.

Napiszę teraz skrótowo o tych 2 elementach:

1. Jeżeli chodzi o Energię, to jak zwykle w uwodzeniu, ma ona OGROMNE znaczenie.

Te same słowa, wypowiadane z różną energią, mogą mieć zupełnie inny efekt.

Jeżeli chcemy zbudować Bliskość Emocjonalną, to nasza energia musi być ZGODNA z Bliskością Emocjonalną - tak, jakby JUŻ istniała między nami więź, a przynajmniej po naszej stronie.

Generalnie nasza energia powinna być CIEPŁA, PRZYJAZNA, jakbyśmy czuli względem kobiety pozytywne emocje. Zresztą zalecam faktyczne czucie względem kobiety pozytywnych emocji - jeżeli nie czujecie ich naturalnie, to spróbujcie wywołać je "sztucznie" Metodą Stanisławskiego.

Patrzcie się, mówcie do kobiety tak, jakbyś byli w niej mniej lub bardziej zauroczeni, zakochani. Albo jakbyście patrzyli, mówili do przesłodkiego szczeniaczka czy kotka.

Stopień powinien być dostosowany do sytuacji, do stopnia nakręcenia laski - tak aby nie wyszło to dziwnie/głupio. Co prawda można zaczynać od razu z wysokiego poziomu i to może zadziałać, ale ja raczej doradzam zaczęcie z niskiego/średniego poziomu, z takiej "miłości" ledwo wyczuwalnej w tle, a potem stopniowe zwiększanie efektu. "Intuicja" kobiety zacznie odbierać ten przekaz i będzie to miało wpływ na jej stan emocjonalny, będzie ją to "podgrzewać" emocjonalnie. Jeżeli robi to się z w wyczuciem, to wygląda to bardzo naturalnie i przyjemnie - kobieta ma wrażenie, że po prostu jesteśmy takim ciepłym, fajnym facetem, przy którym ona dobrze się czuje. W takim przypadku, ona odbiera efekt tego działania jako JEJ WŁASNE ODCZUCIA na nasz temat.

Niestety, to wymaga wyczucia. Bez tego może to nie zadziałać (brak efektu), albo co gorsza wyjść w jakiś sposób nieszczerze, dziwnie, creepy, itd.

Może być też tak, że osoba bez wyczucia może robić to mniej czy bardziej dobrze, ale nie dostrzegając SUBTELNYCH efektów tego działania, zacznie zwiększać jego intensywność, zacznie przesadzać, co skończy się tym, że zacznie to wypadać NEGATYWNIE. Taka osoba może potem dojść do wniosku, że to nie działa ani tak, ani tak.

Natomiast jeżeli ktoś wyrobi sobie wyczucie (przez doświadczenie i uważną obserwację), to jest to coś naprawdę łatwego i całkiem przyjemnego. Po prostu jesteśmy ciepli względem laski, a ona staje się coraz bardziej ciepła względem nas. To w sumie jest coś typowego dla uwodzenia - jeżeli ktoś to umie, to robi to nie tylko z dobrym efektem, ale i bez większego wysiłku.

Co się dzieje z budowaniem Bliskości Emocjonalnej w przypadku, w którym ktoś NIE MA dobrej Energii?

No cóż, "intuicja" kobiety, jej odczucia, BLOKUJĄ budowanie Bliskości Emocjonalnej.

To tyczy się nie tylko złej energii, ale też neutralnej, nijakiej. Bo w takim przypadku "intuicja" kobiety ustala "naturalny" poziom stosunków właśnie jako NEUTRALNY.

Jeżeli energia jest nieodpowiednia, to można mówić różne rzeczy, ale to po prostu "NIE WCHODZI". Z dobrą energią jest w dużej mierze odwrotnie - można mówić praktycznie cokolwiek, a będzie to dobrze działać. Oczywiście słowa też mają znaczenie, należy mówić "właściwe" rzeczy, ale podstawą jest energia.

Proponuję, abyście zrobili pewien eksperyment.

Wyobraźcie sobie, że jesteście na randce z jakąś laską, siedzicie w lokalu i wypowiadacie do niej jakieś określone słowa.

To mogą być np. słowa "Czy to miejsce Ci się podoba?", czyli pytanie o jej wrażenia odnośnie lokalu. (Jeżeli chcecie, możecie zrobić ten sam eksperyment na innych słowach)

Teraz mówcie te słowa na głos, starając się wypowiedzieć je na RÓŻNE sposoby, np:

- Całkowicie neutralnie, OBOJĘTNIE, jakbyście mieli kompletnie obojętny stosunek i do laski, i do lokalu, i do wszystkiego. Nie jesteście znudzeni, nie pogardzacie laską, itd - jesteście OBOJĘTNI.

- Cwaniacko. Tak by było słychać postawę, stosunek do laski typu "Jesteś głupiutka cizia, zbajeruję cię i wyrucham, hahaha!".

- Jak zestresowany leszcz, który chce dobrze wypaść w oczach laski, ale boi się, że wypadnie źle.

- Jak wyluzowany, ciepły, opiekuńczy facet, który pyta się dlatego, że autentycznie, bezinteresownie interesuje go to, czy kobiecie podoba się lokal i czy ona czuje się w nim dobrze.

Mam nadzieję, że większość z Czytelników, jeżeli spróbuje "odegrać" powyższe role, to USŁYSZY, że ich głos brzmi inaczej. Powinniście sami zauważyć, że w różnych rolach, sprawiacie różne wrażenie i macie różny poziom wiarygodności - wypowiadając dokładnie te same słowa.

"Energia" to ogólnie bardziej skomplikowana sprawa, bo oprócz tonu głosu w grę wchodzi także spojrzenie, mimika twarzy, a także inne sygnały. Do tego to wszystko może być tylko częściowo świadomie kontrolowane, bo w sporym stopniu stanowi to odzwierciedlenie tego, jak wygląda psychika danej osoby. Niemniej jednak, powyższy eksperyment powinien Wam pokazać, jak te same słowa, wypowiedziane przez tę samą osobę, mogą mieć zupełnie inny wydźwięk i zupełnie inny potencjał jeżeli chodzi o zbudowanie emocjonalnej więzi z drugą osobą.

2. Słowa generalnie są drugorzędne względem Energii (czego wielu ludzi nie rozumie), ale jak najbardziej MAJĄ ZNACZENIE.

Jedna sprawa, że rozmowa powinna być płynna, przyjemna, bez żadnych "zgrzytów" czy konfliktów. Kobieta powinna mieć wrażenie, że "nadajecie na tych samych falach" i pasujecie do siebie.

Druga sprawa, że ludzi mocniej, głębiej zbliżają rozmowy na WAŻNE dla nich tematy (ważne emocjonalnie).

Powiedzmy, że dwójka ludzi, facet i kobieta, rozmawiają ze sobą tę samą ilość czasu, np. 60 minut, na temat:

A. Ulubionych rodzajów jedzenia, ulubionych rodzajów alkoholu, o restauracjach, hotelach i miejscach, gdzie można polecieć na wakacje.

B. Jej trudności na studiach, w pracy, jej kontuzji podczas uprawiania sportu, itd. (kogoś może dziwić, że wymieniam tutaj negatywne tematy - ale ludzie rozmawiają o problemach właśnie z ludźmi, z którymi są BLISKO, a nie z obcymi)

C. Związków damsko-męskich, na temat tego, czego obie strony oczekują od płci przeciwnej, jakie są ich spostrzeżenia, doświadczenia w tym temacie.

Jest chyba rzeczą oczywistą, że opcja 60 minut przegadane na tematy C będzie znacznie bardziej osobistą, głęboką emocjonalnie rozmową, niż tyle samo minut przegadane na tematy A. Tematy A są po prostu POWIERZCHOWNE i mają niski potencjał budowania Bliskości Emocjonalnej. Z kolei B to taka "średni poziom" - te tematy nie są ani powierzchowne, ani bardzo głębokie.

Generalnie im bardziej głęboki, im bardziej osobisty/intymny temat zostanie omówiony (w udany sposób), tym więcej Bliskości Emocjonalnej.

To jednak (z reguły) nie powinno wyglądać tak, że startujemy od razu z maksymalnie głębokimi tematami. To by było dziwne/creepy, gdybyśmy usiedli na randce i wypalili od razu z pytaniem typu np. "Ok, to jakie są Twoje największe fantazje, pragnienia erotyczne?".

Z reguły należy stopniować tematy, od lekkich i powierzchownych, aż do ciężkich i głębokich. Co powinno być dopasowane do stanu interakcji, do zachowań i Energii kobiety.

Do stanu interakcji, zachowań i Energii kobiety powinna też w jakimś stopniu być dopasowana nasza Energia - ale tutaj to już wygląda inaczej niż w przypadku słów. Bo nasza Energia może i generalnie powinna mniej lub bardziej "wykraczać do przodu", być bardziej intensywna, głęboka czy "bliska" niż interakcja, zachowania i Energia kobiety. Tylko to też powinno być robione z wyczuciem, a nie w jakiś niezręczny sposób.

Nie traktujcie tego jako sztywnego schematu, ale to może wyglądać np. tak:

- Pierwsze około 30 minut randki - rozmowa na powierzchowne tematy (wcześniejszy punkt A), z lekką Energią przechodzącą w średnią. Co mniej więcej pasuje do ludzi, którzy są sobą zainteresowani, ale tak naprawdę dopiero zaczynają się poznawać.

- Drugie około 30 minut randki - rozmowa na średnie tematy (punkt B), ze średnią Energią przechodzącą w silną. Co mniej więcej pasuje do ludzi, którzy są na "średnim" poziomie bliskości.

- Trzecie około 30 minut randki - rozmowa na osobiste tematy (punkt C), z silną Energią przechodzącą w bardzo silną. Co mniej więcej pasuje do ludzi, którzy są już ze sobą blisko.

To nie jest żadna "sekretna, magiczna struktura randki", ani "magiczne tematy". Wręcz ODWROTNIE - to jest coś całkiem NATURALNEGO, zgodnego ze zdrowym rozsądkiem.

Ludzie tego nie robią, albo nie robią tego w udany sposób, bo mają w głowie BAŁAGAN, problemy ze słabą Energią, brak konkretnego podejścia do sprawy, brak umiejętności, itd itp.

Wiem z rozmów z innymi facetami, że potrafią oni przychodzić na randkę bez żadnego planu, bez żadnego konkretnego POMYSŁU na nią. Faceci często mają podejście typu "przyjdę, pogadamy, poznamy się, zobaczę jak wyjdzie, mam nadzieję, że się uda".

To jest mocno niekonkretne, "nieprofesjonalne" podejście, które OCZYWIŚCIE owocuje niższą skutecznością.

Jeżeli uprawiamy CELOWE działanie, które jest UKIERUNKOWANE na osiągnięcie określonych rzeczy, to OCZYWIŚCIE, że jest to skuteczniejsze od "rozproszonego", chaotycznego działania z mgliście określonymi celami.

CDN.