Bliskość Emocjonalna 13 - sytuacje randkowe, "środkowy" etap część 2

 

W tym artykule skupię się na werbalnym aspekcie "środkowego" etapu budowania Bliskości Emocjonalnej, na budowaniu "ŚREDNIEGO" jej poziomu.

O aspekcie energetycznym napisałem w poprzednim artykule, a w tym skupię się na aspekcie werbalnym, czy na słowach.

Powtórzę rozróżnienie poziomów Bliskości Emocjonalnej z poprzedniego artykułu:

1. Poziom "LEKKI", o którym opowiadał artykuł 11 z tej serii. Jest to poziom wstępnego poznania się, "lekkiego zaprzyjaźnienia się". Jeżeli mamy zbudowany ten, ale tylko i wyłącznie ten poziom Bliskości Emocjonalnej, to mamy zasadniczo relację na poziomie emocjonalnym "ZNAJOMI".

2. Poziom "ŚREDNI", o którym opowiem w tym artykule. Jest to poziom który można przyrównać do DOBREJ relacji koleżeńskiej - w takim sensie, że w znaczącym stopniu z kimś się lubimy, ufamy sobie, czujemy się dobrze w swoim towarzystwie, nadajemy na podobnych falach, itd itp. (tylko z laską powinniśmy równolegle dodać seksualność)

3. Poziom "CIĘŻKI" - czyli poziom wielkiego zauroczenia, odurzenia, hipnotycznego wpatrzenia w drugą osobę, itd itp.

W tym artykule chodzi o werbalny aspekt budowania "ŚREDNIEGO" poziomu Bliskości Emocjonalnej.

Jak rozmawiać tak, aby zbudować "ŚREDNI" poziom Bliskości Emocjonalnej?

Przede wszystkim w sposób ZGODNY z tym poziomem Bliskości Emocjonalnej. Poziom "Lekki" jest jak luźna znajomość, poziom "Ciężki" jest jak wielka miłość, a poziom "Średni" jest jak coś pomiędzy i przypomina DOBRĄ relację koleżeńską, ale równolegle z seksualnością.

Na jakie tematy rozmawiamy z dobrymi kolegami, a nie rozmawiamy z ludźmi z którymi mamy jedynie luźną znajomość?

Na tematy OSOBISTE.

Możemy pogadać z luźnym znajomym z pracy na temat jedzenia czy alkoholu, ale nie na temat naszych lub jego życiowych problemów emocjonalnych, życia seksualnego, itd. Nie chodzi o to, że go jakoś specjalnie nie lubimy, czy też nie ufamy - po prostu on jest naszym luźnym znajomym, a nie dobrym kolegą.

Jeżeli chodzi o ten "dystans" względem drugiej osoby, o to na ile odległa lub zażyła jest nasza relacja, to w tej kwestii funkcjonuje coś co można nazwać zasadą "Odrzucenie lub Zbliżenie".

O co chodzi?

O to, że jeżeli zaczynamy prowadzić interkację na poziomie wyższym od tego, na ile mamy zażyłą relację, to dzieje się jedna z dwóch rzeczy:

1. Odrzucenie, gdy ta osoba reaguje negatywnie i sygnalizuje nam, że nie akceptuje naszego "przekroczenia granic relacji".

2. Zbliżenie, gdy druga osoba akceptuje przekroczenie przez nas granic relacji i gdy w wyniku tego nasza relacja staje się bardziej zażyła.

To może brzmieć abstrakcyjnie i niezrozumiale, więc wytłumaczę to dokładniej.

Powiedzmy, że rozmawiam z luźnym znajomym i zaczynam mu opowiadać o tym moim życiu osobistym. Nie mam takiej sytuacji, ale powiedzmy, że zaczynam mu się skarżyć, że rzuciła mnie dziewczyna, widziałem ją niedawno z nowym facetem i czuję się jak zbity pies.

Powiedzmy, że on jest miłym, życzliwym gościem i pomimo tego, że słabo mnie zna, to wykazuje współczuje i rozmawia ze mną, pociesza mnie. Rozmawiamy powiedzmy 30 minut na temat mojego życia osobistego, a znajomy mnie pociesza, daje jakieś porady, itd.

Jaki jest tego efekt? Po tych 30 minutach stajemy się sobie dużo bardziej bliscy, niż gdybyśmy rozmawiali 30 minut o np. pogodzie czy jedzeniu. I to jest ZBLIŻENIE - gdy przekroczenie granic zażyłości relacji zostało zaakceptowane i w wyniku tego relacja staje się bardziej zażyła.

Gdyby znajomy to odrzucił i powiedział, że nie znamy się dostatecznie dobrze, że czuje się niekomfortowo, itd, to byłoby ODRZUCENIE. Tylko akurat w tym przypadku dałem jako przykład taki temat, w kontekście którego głupio byłoby mu to odrzucić.

Gdybym na przykład niespodziewanie zaczął rozmawiać z luźnym znajomym o pozycjach seksualnych, o tym jakie rzeczy robi mi moja dziewczyna, o połykaniu przez nią mojego nasienia, to byłyby dużo większe szanse, że doszłoby do uznania mnie za dziwnego erotomana i do ODRZUCENIA, a mniejsze szanse na ZBLIŻENIE emocjonalne. Jednak ZBLIŻENIE też byłoby możliwe - jeżeli ten znajomy byłby akurat pozbawionym oporów erotomanem, to mógłby chętnie przegadać ze mną 30 minut lub więcej na temat seksu i nasza relacja by się zacieśniła.

Tutaj od razu widać pewną ważną rzecz - istnieje jakaś SZANSA, jakieś prawdopodobieństwo ZBLIŻENIA lub ODRZUCENIA, a my mamy WPŁYW NA TĘ SZANSĘ, przez odpowiedni dobór tematu. (a także przez umiejętne, zręczne wykonanie)

To powinno wyglądać tak, że przekraczamy granice w taki sposób, że druga osoba (kobieta) cały czas akceptuje to przekraczanie i tym samym cały czas dochodzi do ZBLIŻENIA emocjonalnego.

Chodzi o to, aby mówić takie rzeczy, co do których nietrudno jest przewidzieć, że zostaną dobrze przyjęte.

To ma być GŁADKIE, pozbawione zgrzytów. To ma być MIŁE. W ten sposób można doprowadzić do długiej serii NIEWIELKICH Zbliżeń emocjonalnych. Niewielkich, bo chcemy dostawać praktycznie pewnie ZBLIŻENIA, a nie ryzykować ODRZUCENIA emocjonalne.

Optymalnie to powinien być "ŁAŃCUCH" Zbliżeń emocjonalnych, który bez żadnych zgrzytów doprowadza nas do odpowiedniego poziomu Bliskości Emocjonalnej.

Naszym zasadniczym środkiem technicznym jest WYMIANA INFORMACJI. Na tym zasadniczo polega poznawanie się, że ludzie poznają pewien zbiór informacji (prawdziwych lub nie) na temat drugiej osoby i przekazują analogiczny zbiór informacji o sobie.

Chodzi tu też o informacje EMOCJONALNE - o to, jak ktoś się czuje w kontekście jakiejś dziedziny życia, jakie ma odczucia względem czegoś lub kogoś, jak reaguje emocjonalnie.

Przykładowo:

Mamy rozmowę na temat tego, kto gdzie zamierza pojechać na wakacje. Kobieta mówi, że jedzie do Hiszpanii, a my mówimy, że jedziemy do Włoch. To jest wymiana informacji, ale na poziomie "LEKKIM", na poziomie luźnej znajomości.

Jak to pogłębić i zrobić tego bardziej poziom "ŚREDNI"?

Przechodząc z tego na bardziej osobisty i emocjonalny tor.

Można się zapytać na początek "Lubisz Hiszpanię?"

Laska pewnie powie "Tak" (pewnie by się tam nie wybierała gdyby nie lubiła") i albo sama powie dlaczego lubi Hiszpanię, albo możemy to od niej wyciągnąć pytając się jej o to:

"Lubisz Hiszpanię?"

"Tak"

"Co lubisz w Hiszpanii?"

Ona pewnie powie, że klimat, słońce czy cokolwiek. To jest jakieś pogłębienie tematu w stosunku do "suchej" informacji o tym gdzie jedzie na wakacje, ale to nadal jest mało.

Możemy od tego przejść do osobowości laski w kontekście Hiszpanii i tego jaka tam jest kultura, ludzie, itd.

Poruszamy temat hiszpańskiej kultury, tego jacy są Hiszpanie, itd - a potem pytamy się dziewczyny (o ile sama wcześniej z tym nie wyskoczy), na ile ona czuje, że ona z charakteru bardziej pasuje do Hiszpanii lub Polski, bo ma (lub nie ma) jakieś tam cechy, jak otwartość i uśmiech czy cokolwiek.

To od razu przekierowuje temat rozmowy na bardziej osobisty i emocjonalny.

Normalną rzeczą w takiej sytuacji jest to, że ona się Was zapyta o to samo, w stylu "a jak to wygląda u Ciebie"? I wtedy trzeba jej odpowiedzieć, oczywiście w taki sposób który Was wzajemnie zbliży. Czyli najlepiej ZGODNY z jej odczuciami i poglądami. :)

To nie jest tak, że akurat temat wakacji oferuje jakieś "magiczne" możliwości. Tego typu rzeczy można robić z rożnymi tematami, trzeba po prostu zrozumieć OGÓLNĄ ZASADĘ.

Chodzi o przejście:

Temat mniej osobisty -> Temat bardziej osobisty.

Przykładowo:

Ona studiuje kierunek X -> Jak to się ma do jej osobowości? Jeżeli prawo, to czy jest bardzo ambitna? Jeżeli polonistykę, to czy jest typem pisarki?

Ona tańczy? Uprawia jakiś sport? - Dlaczego to robi? Jakie ma z tego emocje, z jakimi cechami jej osobowości to współgra? ITD ITP.

Jaką lubi muzykę, jedzenie, alkohole, puby lub kluby? Jest pełną energii klubowiczką? Czy jest taka energetyczna w całym swoim życiu? Woli ciche puby? Aha, czyli lubi bardziej przytulny, "głębszy" klimat? Woli jakiś rock - ma silny charakter? Folk - pewnie jest empatyczna i ciepła?

Podstawowa zasada - NIE KRYTYKUJEMY LASKI.

NIE PRÓBUJEMY JEJ ZMIENIAĆ, ANI WSKAZYWAĆ LEPSZEGO SPOSOBU ŻYCIA.

To jest wielki błąd, który jest często spotykany.

Zamiast tego DOCENIAMY JĄ. INTERPRETUJEMY POZYTYWNIE CO SIĘ TYLKO DA. JESTEŚMY PO JEJ STRONIE.

Z drugiej strony nie powinniście być przesadnie entuzjastyczni, tak aby nie wyjść na przesadnie podniecających się frajerów. Powinniście być jak fajny facet z którym ona się świetnie rozumie.

W tym nie ma sztywnego schematu, wszystko powinno opierać się o WYCZUCIE i OBSERWACJĘ laski z sekundy na sekundę. Jeżeli widać, że lasce dobrze się rozmawia na dany temat, to może warto jest go kontynuować i pogłębiać, a jeżeli widać, że coś jej nie pasuje, to nie należy się pchać na siłę, tylko zmienić temat na inny.

Gdy już porozmawiacie sobie dużo na temat tego, jaką ona jest osobą i jaką osobą jesteście Wy w "normalnych" sferach życia, to często dobrze jest przejść do kwestii relacji z płcią przeciwną. To jest temat, który ma duży potencjał, nawet jeżeli może być trochę niebezpieczny.

Rozmowa na temat relacji z płcią przeciwną to jest z zasady coś bardziej osobistego i bliskiego niż rozmowa o pracy lub hobby. Dlatego jest to świetny temat jeżeli chodzi o budowanie Bliskości Emocjonalnej.

Ma to też inną zaletę - jeżeli rozmawiamy na temat relacji z płcią przeciwną, to nasza uwaga jest rzecz jasna skupiona na tym temacie. A to jest akurat taki temat, że skupianie się na nim może aktywizować romantycznie i/lub seksualnie.

Ogólnie jeżeli o czymś rozmawiamy, to w naszej głowie pojawiają się jakieś obrazy, odczucia związane z tym tematem. To mogą być wspomnienia z realnych doświadczeń lub wyobrażenia na temat czegoś czego nie doświadczyliście, nie widzieliście.

Jeżeli się Was zapytam jak wyglądała najseksowniejsza kobieta, jaką widzieliście w życiu, to pewnie przypomnicie sobie jej twarz i/lub figurę. Jeżeli zapytam się Was o to, jaką dokładnie miała twarz, piersi, tyłek czy nogi, to odpowiadając na dodatkowe pytania, będziecie dłużej utrzymywali w swoim umyśle jej obraz. Może się zdarzyć, że w pewnym momencie od tego przypominania się napalicie. Na pewno będziecie w bardziej seksualnym nastroju niż gdybyście przypominali sobie powiedzmy padający deszcz i pochmurną pogodę. :)

To nie muszą wspomnienia - to może też być Wasze WYOBRAŻENIE na temat osoby, miejsca lub sytuacji której nigdy nie widzieliście.

Powiedzmy, że ja opowiem Wam o pewnej realnej kobiecie. Ona ma około 173-174 cm wzrostu, jest blondynką. Ma zdecydowanie atrakcyjną twarz, moim zdaniem 8/10. Ma jasną skórę, świetną cerę i MEGA figurę. Ma bardzo seksowny, super kształtny tyłek, długie, zgrabne nogi. Domyślam się, że po przeczytaniu tego opisu, macie w głowie jakiś "optyczny obraz" tej laski - chociaż ja Wam nie wysłałem żadnego obrazka, prawda? :) Jeżeli będziecie o niej myśleć dłużej, to może poczujecie ODROBINKĘ podniecenia seksualnego i chęci poznania/wyruchania tej laski.

Ja użyłem powyżej tematu wyglądu jako przykładu - aby pokazać, że rozmawianie o czymś może zmieniać stan psychiczny. Przez przywoływanie wspomnień lub przez konstruowanie wyobrażeń. Natomiast to nie tyczy się tylko wyglądu.

Można zrobić to samo z różnymi tematami, w tym tematami niematerialnymi, jak np. zaufanie, miłość, itd.

Bardzo ważne jest to, ILE CZASU o czymś rozmawiamy. Rzucenie jednego zdania na dany temat to jest coś innego niż rozmowa na ten temat np. przez 5-10 minut.

Dobrze jest SPOWOLNIĆ rozmowę, przez mówienie powoli - laska przy odrobinie szczęścia trochę się dostosuje. To da jej mózgowi więcej czasu na lepsze "przetrawienie" tego co do niej mówimy.

Powiedzmy, że chcemy wywołać w kobiecie uczucie EMOCJONALNEGO CIEPŁA.

Jak to zrobić?

Po prostu mówić o emocjonalnym cieple. :)

Można dać kobiecie komplement, że ona ma w sobie coś ciepłego, miłego i przyjemnego. Samo danie komplementu jest czymś miłym, ale zwróćcie uwagę na to, że taki komplement odnośnie ciepła emocjonalnego to jest coś bardziej osobistego niż komplement w stylu "ładne nogi". To też skłania kobietę do "poszukania" w sobie tego ciepła emocjonalnego - do zadania sobie pytania "czy ja mam w sobie takie ciepło emocjonalne?". Takie coś SKUPI JEJ UWAGĘ na tym temacie i tak jak opisałem to powyżej, trochę zmieni jej stan psychiczny. :)

Pomyślcie o tym - laska spojrzy na siebie pod tym kątem i przypomni sobie sytuacje, w których była lub czuła się ciepła emocjonalnie. A to zaktywizuje jej mózg właśnie w tym kierunku.

Ja nie wiem czy to jest zrozumiałe dla Czytelników. Chodzi o to, że jeżeli np. ja zapytam się Was o to, czy lubicie alkohol, jaki alkohol lubicie, jak często pijecie, itd itp, to pewnie w Waszych głowach pojawią się jakieś wspomnienia, obrazy związane z piciem alkoholu. Ja tylko to napisałem i od razu miałem mgliste obrazy z lokali, wspomnienie o kieliszkach czy kuflach piwa, itd. Mój stan psychiczny trochę się zmienił i naszła mnie myśl o alkoholu, jakby ochota na napicie się, której wcześniej nie miałem.

Gdy zaczynam myśleć o deszczowych dniach, o zimnie i wilgoci, o przemoczonych butach, zimnym i wilgotnym wietrze uderzającym w moją twarz, to od razu mam wrażenie zimna i dyskomfortu fizycznego - pomimo tego, że cały czas siedzę wygodnie w moim mieszkaniu.

Chodzi o to, aby skupić uwagę laski na tym, co chcemy aby czuła.

Chcemy Bliskości Emocjonalnej? To skupiamy uwagę laski na Bliskości Emocjonalnej.

Np. mówimy jej, że ma w sobie coś miłego, przyjemnego, ciepłego emocjonalnie.

Np. mówimy jej, że naszym zdaniem ważne jest to, aby w związku dwójka ludzi czuła się ze sobą naprawdę dobrze, aby było między nimi emocjonalnego ciepło.

Możemy też zagrać uniwersalnie i zapytać się CO JEST DLA NIEJ WAŻNE w mężczyźnie. :) Wtedy ona z automatu zacznie myśleć o tym, co lubi i skupi na tym swoją uwagę. :)

NIEWAŻNE, że jej odpowiedź może być nieszczera - ważne, że ona o tym POMYŚLI. :)

Jeżeli ktoś się mnie zapyta o to, jakie kobiety ja lubię, to od razu moje myśli lecą w kierunku pięknych nóg, pięknych twarzy, seksownych tyłków, spuszczania się w te tyłki, rżnięcia ich jak suczki, itd itp. Nieważne, że powiem dyplomatycznie co innego - w środku siebie pomyślę prawdę.

Odpowiedź laski może być bardziej lub mniej szczera - odróżnianie tego moim zdaniem to jest kwestia doświadczenia i wyczucia, nie da się tego nauczyć od kogoś innego. Jednak często jest tak, że laska przemilczy "ostre", niegrzeczne pragnienia, a opowie o tym, że potrzebuje Bliskości Emocjonalnej (swoimi słowami) - a o tym właśnie jest ten artykuł.

Ona może powiedzieć, że dla niej ważne jest X, Y i Z - a my możemy wybrać z tego to, co jest dla nas ważne i to pogłębić, kierując na ten temat uwagę.

Czyli np. ona mówi, że dla niej ważne jest to, aby facet był przystojny (1), inteligentny (2), ambitny - zasadniczo eufemizm na zamożność (3), aby był czuły i opiekuńczy (4).

Co z tego wybieramy? Oczywiście 4.

Nie pogłębiamy tematu wyglądu - bo pewnie są na tym świecie faceci przystojniejsi od nas i pogłębianie tego klimatu może nie być dla nas korzystne. (To dałoby się zrobić, ale to inna sprawa.)

Tak samo z kasą.

Rozmowa o inteligencji jest ok, ale nie jest tak dobra pod kątem budowanie Bliskości Emocjonalnej.

Komentujemy, że ona robi na nas wrażenie czułej i opiekuńczej kobiety, bla bla bla. Mówimy, że dla nas to jest ważne, że właśnie to lubimy w kobiecie. Pytamy się o to, jakie formy czułości i opiekuńczości ze strony faceta ona lubi. Ona to "przetrawia" i ZASTANAWIA SIĘ jakie - przez co w jej głowie pojawiają się OBRAZY scenek, w które ona się WCZUWA. :)

Ona może np. powiedzieć, że chce czuć, że w razie czego jej mężczyzna jej pomoże, zaopiekuje się nią. Myśląc o tym, ona w jakimś stopniu CZUJE się "zaopiekowana". Wyobraża sobie to ciepło, poczucie, że jest mężczyzna który się nią opiekuje, itd itp. :)

My rzecz jasna powinniśmy przedstawić się jako facet o identycznym podejściu i wartościach jak ona. :) Jednak nie na zasadzie krótkiego "Ja mam tak samo". Nie - należy powiedzieć to w długi sposób, tak aby przedłużyć jej koncentrację na temacie. (oprócz innych korzyści)

Tak w ogromnym skrócie:

Ona: Facet musi być czuły, opiekować się mną, itd.

Ja: Rozumiem Cię doskonale. Ja uważam, że między mężczyzną i kobietą powinno być ciepło, opiekowanie się drugą osobą, dbanie o siebie wzajemnie, bla bla bla.

Należy to mówić powoli, patrząc się na nią czule, itd. :) (Bez przesady i stania się creepy. )

To jest w pewnym sensie proste, ale to działa. :)

Większość facetów jest zbyt roztrzepana i nieogarnięta, aby robić to celowo, w kontrolowany sposób.

Laska ma się poczuć ciepło i komfortowo. Ma poczuć, że jesteśmy ciepłym facetem, przy którym ona czuje się bezpieczne i komfortowo.

Rozmawiamy o jej emocjonalnych potrzebach i odczuciach - szczególnie w kontekście związków damsko-męskich, ale niekoniecznie. Jeżeli coś innego porusza ją emocjonalnie, to też jest ok.

W tym kontekście warto jest się dowiedzieć, jak wyglądają u laski trzy obszary:

1. Jej przeszłość - z jakiej rodziny pochodzi, jakie miała doświadczenia w życiu i co CZUJE odnośnie tego.

2. Jej teraźniejszość - kim jest teraz w swoim życiu, jak się CZUJE z tym kim jest teraz w swoim życiu.

3. Jej przyszłość - kim chciałaby być i jak się CZUJE z tą wizją.

Nie róbcie z tego mechanicznego, topornego "przesłuchania" - wszystko powinno być gładkie i płynne, dostosowane do jej reakcji i stanu interakcji. Powyższe 3 punkty to nie jest plan, a tylko wskazanie możliwości.

Gdyby się pytała, to uwielbiacie zwierzęta, szczególnie psy i koty. I oczywiście, chcecie kiedyś mieć dzieci i założyć rodzinę. :)

Jeżeli rozmowa zejdzie na temat związków i laska opowie coś o swoich związkach, to Wy powinniście opowiedzieć coś o swoich. To nie musi być prawda i najczęściej lepiej, żeby nie była. :)

W tym kontekście nie wolno robić z siebie ani ofiary lub leszcza, ani gruboskórnego buraka.

Byliście długo sami? Kłamcie, że niedawno się rozstaliście. (ale tak np. z 2-3 miesiące temu, a nie wczoraj).

Ruchaliście laski bez związku? Kłamcie, że niedawno się rozstaliście.

Laska Was rzuciła? Kłamcie, że rozstaliście się obustronnie, przez niezgodność charakterów.

Rzuciliście laskę, bo była głupia, wredna lub niewierna? To źle świadczy o Was (bycie z taką dziewczyną) - kłamcie, że rozstaliście się obustronnie przez niezgodność charakterów.

(Można zrobić dobrą negatywną opowieść o byłej, ale to jest moim zdaniem trudniejsze.)

To najlepiej jest rozwinąć i zrobić z tego opowieść mającą przedstawić Was w dobrym świetle. :) Możecie np. opowiedzieć, że eks była atrakcyjna i inteligentna, ALE masz wrażenie, że emocjonalnie chcieliście czegoś innego. Laski lubią takie "głębokie" opowieści. :)

Ogólnie laska ma poczuć, że jesteście ciepłym, wartościowym, opiekuńczym, empatycznym i głębokim facetem - z którym dobrze się rozumie i z którym dobrze się jej rozmawia.

Ma poczuć coś ciepłego, przyjemnego i przytulnego. :)

To powinno zmniejszyć jej bariery i otworzyć ją na Was seksualnie. :)

Najczęściej po tym etapie powinniście przejść do działania fizycznego - w szczególności do pocałunku.

Najczęściej w tym punkcie kończy się "czyste" uwodzenie i zaczyna się jakiegoś rodzaju fizyczna relacja z laską - nawet taka oparta tylko na całowaniu. Od tego punktu dużego znaczenia nabiera to, jak dobrze wychodzi nam działanie fizyczne - w szczególności całowanie.

Tak ogólnie, to budowanie Bliskości Emocjonalnej nie jest czymś super skomplikowanym. To jest w ogromnej mierze "normalna", "szczera" (takie wrażenie powinna sprawiać), miła, ciepła i empatyczna rozmowa.

Bliskość Emocjonalna jest POTĘŻNYM narzędziem. Bliskość Emocjonalna działa w sposób ZGODNY z obyczajowością, czyli źródłem oporów przed seksem - według mainstreamowej obyczajowości, laska "powinna", albo przynajmniej "ma prawo" pójść do łóżka z facetem, który jest taki ciepły, opiekuńczy, empatyczny, itd. To jest POTĘŻNE, ale jednocześnie NIEPOZORNE narzędzie - bo wygląda jak plus minus normalna rozmowa i omija wiele barier.

Inna sprawa, że dobre budowanie Bliskości Emocjonalnej to nie jest pozbawiona kierunku paplanina, ani pozbawione wyczucia przymilanie się do laski. To wymaga wyczucia, dostosowywania przekazu do sytuacji i nastawienia laski.

W uproszczeniu typowy przebieg uwodzenia wygląda tak:

1. Poznanie laski.

2. Zbudowanie LEKKIEGO poziomu Bliskości Emocjonalnej. Czyli wymiana informacji na temat przykładowo:

- Co robicie zawodowo.

- Gdzie jeździcie na wakacje.

- Jakie alkohole lub jedzenie lubicie..

Itd itp.

3. Zbudowanie ŚREDNIEGO poziomu Bliskości Emocjonalnej. Czyli wymiana informacji na temat tego, kim jesteście i jak się czujecie w swoim życiu, jakie macie odczucia odnośnie płci przeciwnej i związków, itd. Taka "głębsza" rozmowa.

4. Pocałunek, a potem seks.

Jeżeli laska jest wysoce seksualna i mało emocjonalna, to może się to odbyć bez punktu 3. Czyli lekkie zapoznanie się (punkty 1-2) , a potem całowanie się i seks.

Wspomniany na początku artykułu poziom "CIĘŻKI" Bliskości Emocjonalnej jest rzadko spotykany i jest trudnym tematem, nie wiem na ile będę go omawiał. To jest stan silnego zakochania się, "zachłyśnięcia" drugą osobą.

Może napiszę w przyszłości artykuł o "CIĘŻKIM" poziomie Bliskości Emocjonalnej, ale to pewnie byłby artykuł bardziej teoretyczny niż praktyczny. Z praktycznego punktu widzenia niniejszy artykuł można traktować jako koniec serii o Bliskości Emocjonalnej - chyba, że będzie zapotrzebowanie ze strony Czytelników na dodatkowe poruszenie niektórych kwestii.